СВЯТЫЕ О БРАКЕ

Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие.

Святитель Тихон Задонский

«О любви, о браке, о семье.» Тонков Михаил.

Любовь, брак, семья – это те отношения, которые составляют сердцевину человеческой жизни. Надеемся, что этот сборник ответит на многие вопросы и укажет читателю путь к любви и семейному счастью, сделает несение брачных уз осознанным и оттого более легким и радостным. В нем я лишь собрал букет из чужих цветов, а моя здесь только ленточка, которая связывает их. Желаем, чтобы мысли и чувства этих цветов стали вашими мыслями и чувствами, чтобы вы расставили их, как вешки, вдоль пути к семейному счастью, чтобы не сбиться с него.

От составителя

 

О любви, о браке, о семье.

* * *

Мужчина и женщина созданы для целостного единения друг с другом в любви (11.91).

* * *

Различие между ними есть особый драгоценный дар, несводимый лишь к физическому и биологическому устройству, они – как бы два различных «образа существования» в одном человечестве (13.310).

* * *

Благодаря их природным различиям, гармония и единство должны царить в их общем бытии (13.311).

* * *

Человеку не хорошо быть одному. Мужчина скучает без жены, женщина без мужа тоже не является вполне цельным, достаточным существом. Они встречаются, они выбирают друг друга и вступают в брак на основе взаимной любви (1.59).

* * *

Брак – это нерасторжимый союз между мужчиной и женщиной. Брак – это чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, где начинается осуществление единой жизни. И в этом - самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются единой личностью, два лица вдруг, потому что они друг друга полюбили и приняли до конца, совершенно, оказываются чем-то большим чем двоица, чем просто два человека, - оказываются единством (3.3).

* * *

Брак можно уподобить соединению двух половинок. Из двух независимых «Я» рождается новое существо «Мы». В браке мужчина и женщина, две отдельные, независимые личности, соединяются воедино, теряют свою отдельность и независимость, и возникает принципиально новое существо – семья (11.102, 156).

* * *

Человек – это семья (23.3).

* * *

Семейный долг в корне меняет у человека образ жизни. Семейные обязанности - первостепенны! Каждый обычный семейный человек не есть уже только «Я», но в значительной степени «Я и моя семья» (1.83).

* * *

В брак вступают для того, чтобы осуществить жизнь взаимной любви, осуществить преодоление индивидуальности, изолированности, осуществить «жизнь единой личности в двух лицах» (5.233).

* * *

Как настоящая любовь одна, так и настоящий брак один, хотя заключен он может быть по-разному: перед церковным алтарем или служителем другой конфессии, или представителем гражданской власти.

Важнейшим условием брака остается взаимное согласие мужчины и женщины, подтвержденное перед свидетелями (11.98).

* * *

Брак – это установленный и благословенный Богом союз между мужчиной и женщиной в их свободном, совместном избрании и взаимной любви, это - таинство нахождения общего счастья в жертвенной любви между супругами (11.256).

* * *

Любовь, служение супруге (супругу), детям – это цель брака.

* * *

Брак является соединением в любви – любви уже нерасторжимой, любви и победившей, и победоносной. Брак является всеконечной победой любви – осуществлением всей полноты человеческой жизни, совершенства жизни (5.219). Смысл брака в том, чтобы приносить радость (2.40).

* * *

Брак – предельная радость, предельная полнота. Это – полнота не успокоенности, а торжества радости и любви (3.14).

* * *

Брак есть целостное, духовно-телесное единство и верность в любви супругов друг к другу навеки, клятвенно утверждаемые ими не только перед людьми, но и перед Богом. Поэтому брак налагает полную взаимную ответственность на супругов во всех сторонах жизни (17.12).

* * *

Все начинается с того, что мы серьезно, вдумчиво, сердечно делаем выбор, выбор любви и выбор веры – то, что мы этому выбору останемся верны навсегда. Это называется брачная верность и без этого не может быть ничего дальнейшего (5.226).

* * *

Бракосочетание – это, прежде всего и главным образом, обет верности. Взяв на себя обет верности супругу (супруге) – мы получаем взамен способность к любви и сохранению спасительного курса на дороге жизни (11.243).

* * *

Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость легче (17.8).

* * *

Тяжелая работа, трудности, заботы, самопожертвование и даже горе теряет свою остроту, мрачность и суровость, когда они смягчены нежной любовью.

* * *

Как замечательно совершается бракосочетание и не только в православии, но и во всех религиях. Оно всегда и всюду – событие праздника и торжества (17.8). День бракосочетания, день свадьбы на все годы самый светлый, самый радостный праздник семьи.

* * *

В сознании молодого человека, как установили психологи, еще от предков заложен женский образ. И если совпадает этот заложенный в нем некий идеал женской красоты с какой-то реальной девушкой – вот он и обратит на нее внимание. И в результате общения они могут полюбить друг друга, то есть возникнет взаимное, пламенное, ласковое, тихое влечение друг к другу (1.72).

* * *

Человек начинает любить другого, потому, что вдруг, неожиданно для самого себя, видит в нем что-то, чего он раньше никогда не видел. Бывает молодые люди, девушки принадлежат к какому-то общему кругу, живут бок о бок, учатся, работают вместе, принимают участие в общественной жизни. И среди этих людей какие-нибудь двое друг друга не замечают до какого-то дня, когда они взглянут друг на друга, и один другого увидит не только глазами, но и каким-то проникновением сердца и ума, увидит то, чего раньше не видел. И этот человек, который был один из многих, вдруг делается единственным, предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь (3.31).

* * *

Самым серьезным образом надо отнестись к девушке, которая приглянулась, понравилась, принять ее как посланную свыше и узнать ее, открыть ее для себя, понять все в ней и ставить вопрос «моя ли суженная или не моя?».

* * *

С дружбы, заботы, благодарности через три действия: прости, отдай, уступи – начинается в человеке большая сила, которая называется любовь (10.23).

* * *

Открытие одного человека другим всегда имеет глубину духовного порядка – иначе нет данных для брака (5.235).

* * *

Подлинное видение человека идёт не от ума, а от сердца (5.16).

* * *

Видеть по- настоящему может только любовь (5.95).

* * *

Желающие вступить в брак приступайте к этому делу с великой осмотрительностью (17.48).

* * *

Молодым жениху и невесте нужно очень много времени провести в разговорах, как бы все для себя о другом выясняя. Потому, что, обычно, молодые люди хотят показать себя с очень хорошей стороны и многое замалчивают, их, естественно, ждет разочарование. Так что время до заключения брака нужно потратить на то, чтобы все точки над «i» были расставлены и потом сделать «информированный выбор». Год, не меньше, и на весенних цветочках, и в теплые летние денечки, и на осенних листиках, и в зимнюю стужу (1.45).

* * *

Ищут друг друга два бесценных Божиих создания, способные в браке стать половинами единого нераздельного целого (11.157).

* * *

Не дай Бог молодому человеку настроиться на то, чтобы искать “девушку своей мечты”, весьма велика вероятность, что как раз та, которая вполне могла бы стать для него радостью и спасением, наименее похожа на этот призрак, а другая, напротив, ложно ориентирует его обманчивым сходством (23.94).

* * *

Будем одного только искать (в женах) – душевной добродетели и благородства нравов, чтобы наслаждаться миром, чтобы утешаться взаимным согласием и постоянной любовью (17.53).

* * *

Чтобы познавать, нам необходимо быть причастными к жизни другой личности. Это предполагает не просто визуальное знакомство, но участие в ее природных энергиях (4.25). Энергия – деятельное движение, проявление сущности (21.123).

* * *

Хорошо узнать человека до брака, получить о нем полное представление вообще не возможно.

* * *

Нужно испытывать к избраннице (ку) любовь. Этим все сказано. Это очень многосложное чувство (1.45).

* * *

Настройся на любовь к этому человеку.

* * *

Надо избранницу (ка) возлюбить, но возлюбить искренне, а не расчетливо. Но для этого надо понять, что такое любовь, и как мы друг с другом можем связываться любовью, потому, что любовь бывает разная. Мы это слово употребляем в очень различных обстоятельствах. Мы говорим, что любим Бога, что любим родителей, что любим жену, мужа, детей. Но мы также говорим, что любим самые незначительные вещи. Мы это святое, изумительноe слово принижаем, говоря: «Я люблю футбол, я люблю театр, я люблю мороженое…». И этим мы снижаем качество самого слова и сами оказываемся пленниками этой запутанности (3.5).

* * *

Любовь - это самое прекрасное, самое светлое, самое святое. Это такая красота! Любовь – удивительное чувство, но она не только чувство, она – состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг вижу его сущность (3.5).

* * *

Любовь заключается в том, что любимый делается важнее нас самих, значительнее нас самих, и мы можем себя забыть ради любимого (5.175). Любовь - это забвение себя в другом, отречение от своей личности, готовность воплотиться в иное существо.

* * *

Любовь – это чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Настоящая любовь «не ищет своего», стремится не получать, а «давать» (9.46,47).

* * *

Не хорошо, когда мы любим себялюбивой, жадной, хищнической «любовью». Это не любовь! (5.175).

* * *

Я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит.

* * *

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь (9.47).

* * *

Первое, что мы должны сделать: оторвать свое внимание от себя самих и обратить его на любимого человека. Тогда начнем мы различать в нем ту неизъяснимую красоту, которая в нем заложена и начнем себя забывать от того, что вся мысль наша приковывается все больше и больше к видению другого человека, к созерцанию другого человека. В конечном итоге, мы можем придти к способности себя забыть совершенно, до конца, в созерцании другого человека, в служении другому человеку. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никакими словами, кроме как восхищением: «Боже мой! До чего прекрасно!». Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью – только глядим и изумляемся, что нам открылось. Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям. Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь здесь скажет: “Что ты в ней нашел? Что ты в нем нашла?” – и человек дает совершенно “бредовый” ответ - “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?”. И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому, что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать (3.7,8,9).

* * *

Пока юноша не полюбил девушку, он окружен мужчинами и женщинами, как только сердце его открылось для любви к кому-то, к чьей-то личности, то рядом с ним его возлюбленная, а вокруг него – люди. Истинно любить можно только одного человека, а все другие люди входят – каждый в отдельности и все вместе – в нейтральную категорию (5.235).

* * *

Обрати особое внимание на то, чтобы избранница была доброй, ласковой, честной, чтобы любила детей. Если дети к ней липнут – значит этот человек добрый и ласковый, а если разбегаются – недобрый (1.72).

* * *

Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь, невеста благонадежного поведения, мать имеет хорошего некропотливого характера, то и можешь вступать с нею в брак (6.240).

* * *

Верный способ проверить себя – посмотреть, как она (он) общается со своими родителями и решить: нравится это или нет (16.50).

 

* * *

Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия – это плюс для выбора. Тоже и о женихе. Но это не обязательно (16.51).

 

* * *

Взаимное чувство, коль скоро оно возникло, не надо подвергать лишним испытаниям. Если он и она вместе обратятся ко Христу с благодарной молитвой о благословении брака, о даровании жертвенной, самоотверженной любви друг к другу – можно быть уверенным о благополучном исходе дела (11.172).

* * *

Хорошо, когда дается родительское благословение на брак. В этом есть очень большая радость, очень большая полнота (16.67).

* * *

Дело в том, что брак – это подвиг. Человек берет на себя ответственность за другого человека и хочет сделать этого человека счастливым. Нужно просто иметь готовность преодолеть все трудности. «Твой, не твой» - это очень условно. У молодых людей в период женитьбы или замужества представления самые смешные и о жизни, и о том, каким должен быть супруг, даже о том, чего они сами хотят. Редко, чтобы вступающий в брак отдавал себе отчет в том, что он хочет и чего ждет (4.15).

* * *

Вступление в брак требует от нас особой отваги и решимости. Ведь человек вступает в брак сразу, одним движением. Ни какой «пробный брак», по существу не допустим и невозможен. Пока я не вступил в брак, я не знаю, и не испытываю супружеской жизни: испытать ее я могу только в браке (11.246).

* * *

Когда человек собирается вступать в брак, он должен ясно сознавать, что это раз и навсегда, и никаких размышлений потом уже быть не должно. А когда уже вступили в брак, тут уж нужно помнить, что семейная жизнь – это прежде всего подвиг. Это не развлечение, это не удобства какие-нибудь получать (1.12).

* * *

Настоящая семья начинается только тогда, когда два человека принимают решение: что бы там ни было, мы навсегда вместе (16.71).

* * *

Каждый из нас совершает свой подвиг в свободном выборе жизненного пути. И брак – если вы решили вступить в брак – это тоже этап вашего подвига. В браке, в самом деле, встречаются и соединяются две половины, но это качество – быть друг для друга мужем и женой – никто в вас изначально не вкладывает: это было бы насилием над вашей свободой. Вы сами, при помощи от Господа, в терпении, смирении и любви вырабатываете в себе супружество (11.157).

* * *

Нужно, чтобы ты чувствовал любовь к этому человеку и желание ему послужить, один – в сане мужа, другая – в сане жены. Жена должна быть помощницей мужу во всем. Если же она хочет только использовать его ресурсы для себя, то это - неправильный подход к браку. Может быть он ждет совсем другого (1).

* * *

Если нет любви, тогда лучше в брак не вступать, потому что потом будешь думать, что сделал ошибку, что женился или вышла замуж не по любви. Чтобы таких искушений избежать, нужно еще подождать и друг друга узнать. Торопиться с этим по возможности не надо. Но бывает и так: если не было любви до свадьбы, любовь может проявиться. До своего счастья надо доживать, если оно не удается сразу. И дело не во внешнем счастье, и не в успехе, а в семейном счастье и радости новой жизни. Если человек искренне любит другого, то он может рассчитывать и на любовь его к себе. Любовь ближнего к нам в наших руках: она зависит всецело от силы и глубины нашей любви к нему (1.102).

* * *

Каждый, кто выбирает жениха (невесту) должен поставить себе вопрос: «Почему я его (ее) выбираю? По каким-то внешним, земным свойствам или потому, что между нами совершилось чудо?». И ответить: «Да, я всерьез это делаю, это не мгновенное движение души, это продуманное действие. Я тебе доверяю безусловно, я тебе доверяю во всем. Я себя доверяю тебе» (3.45,46).

* * *

Надо самим себя внимательно проверить, чётко ощутить сердечную склонность друг ко другу, ощутить свой выбор. “Я выбрал этого человека, и я ответственен за свой выбор.” Невеста должна смотреть на жениха именно как на будущего отца своих детей, насколько хорошим он будет воспитателем. И жених должен также смотреть на свою невесту, думая о том, насколько хорошей матерью сможет быть она (23.30).

* * *

Признания в любви всегда были и будут, и более того, они крайне нужны – ведь странно вступать в брак без признания в любви.

Правильное признание в любви предполагает сразу предложение о вступлении в брак, в котором эта любовь и будет расти. Признание в любви является признанием о готовности любить, о готовности совершить серьезный шаг, вступить в брак, нести ответственность за судьбу другого человека.

Если за признанием в любви нет предложения о вступлении в брак – значит перед вами искатель любовных приключений, который просто хочет дальнейшего развития ваших отношений, но не хочет, чтобы они заходили далеко, и дело кончилось браком (15.38).

* * *

Кто такая невеста? Невеста – это девушка, которая нашла в себе такую глубину и такую крепость, что она сумела, смогла полюбить единственной, неповторимой любовью одного человека с готовностью оставить все и быть с ним, последовать за ним, куда бы он ни пошел. Выходи замуж, когда почувствуешь, что жить без него не можешь. В браке муж и жена должны сознавать, что они друг другу даны судьбой, чтобы они друг друга оберегали, сохраняли, освятили, открыли друг другу путь счастливой жизни (3.15).

* * *

Вступив в брак, дав обет любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать.

Семья – это взаимная готовность жертвовать собой ради другого, себя поставлять на второе место ради другого (16.80).

* * *

Вступить в брак не так уж сложно, гораздо сложнее его реализовать – чтобы он стал не могилой, а колыбелью, школой и храмом любви (11.240).

* * *

Нам часто показывается что-то сокровенное в другом человеке, склонность к чему-то нехорошему. Если ты не внял голосу предупреждения и не обратил на это внимание, то после брака все это начинает проявляться в полную силу (1.12).

* * *

Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены (11.156).

* * *

Каждое решение так или не так, это решение навек. Каждый раз мы либо реализуем, либо упускаем единственную на данный момент возможность (4.13). Но и другое: часто причина неурядиц в семейной жизни заключается в том, что человек в свое время кем-то пренебрег.

* * *

Вступающие в брак по влечению страсти, чаще всего бывают несчастливы в жизни.

* * *

Чем мы чувствительнее к предмету (возлюбленному), тем слепее в рассудке о нем.

* * *

Любовь пристрастная от любви чистой различие имеет. Первая со страстным чувством в сердце, с движением крови, с непристойными помыслами, а вторая тиха и мирна, но глубока и постоянна (6. 346).

* * *

Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее (15.14)

* * *

Воды глубокие

Плавно текут,

Люди премудрые

Тихо живут (А.С. Пушкин).

* * *

Должен быть мир в душе, тишина душевная, потому, что в расстроенных чувствах принимать решение очень опасно. Если ты мечешься, то неизвестно за что зацепишься (1.19).

* * *

Страсть лишает человека возможности сделать правильный выбор и, когда спадает ее гипноз, люди поражаются, до какой степени они были слепы. Страстная влюбленность – это психоз на почве неуравновешенной функции, когда «подъем» душевных сил ведет к глубокому упадку (4.84,87).

* * *

Невозможно в одно и то же время быть влюбленным и благоразумным. Влюбленный и любящий существенно разнятся (4.85).

* * *

Влюбиться, не значит любить (11.229).

* * *

Полюбить свято, чисто – значит быть довольным, влюбиться – значит почувствовать желание, неудовлетворенность, недостаток и жажду удовлетворения (4.96).

* * *

Само явление влюбленности имеет иную природу, чем настоящая любовь (11.159).

* * *

Влюбленность – это чувство. Любовь же – это подвиг свободной воли. В этом заключается коренное отличие влюбленности от любви, хотя это различие прослеживается далеко не всегда (11.160).

* * *

Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Влюбленный влюбляется во что-то. Признак влюбленности – это пылкость чувств (15.12).

* * *

В нормальных условиях влюбленность приводит к доброму и радостному событию – браку, и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви (11.171).

* * *

Говорят «Любовь надо беречь». Вернее беречь надо влюбленность, как некую хрупкую конструкцию, которую быстро, словно в сказке, возводит юность, а зрелые годы, жизненные трудности и людские грехи подвергают ее подчас непосильным испытаниям (11.263).

* * *

Есть много семей, где и после долгих лет брака простой телефонный звонок жены вызывает у мужа тоже чувство, что и в медовый месяц. Так же и у жены к мужу. Но, об этом они говорят только друг с другом (11.263).

* * *

Любовь можно уподобить зданию, которое муж и жена возводят общими усилиями в течении всей своей жизни. Тогда интимные супружеские отношения становятся фундаментом, а влюбленность – дощатой опалубкой для заливки бетона в фундамент и стены. Без опалубки невозможно строительство, однако доски не заменят собой бетона. А если приостановить строительные работы, опалубка придет в негодность, развалится на части, а вслед за ней - и недостроенный дом (11.257).

* * *

Надо помнить, что влюбленность – не основа брака, а лишь дорога к нему, некая заготовка, позволяющая быстрее и легче построить надежное здание семьи (11.182).

* * *

Дорогой к счастью для нас становится не влюбленность, а любовь. Не водоворот эмоций, гормонов, фантазии, капризов и образов, а подвиг свободной воли: отдать себя. Иными словами влюбленность ведет нас к бракосочетанию, брак – к любви, а любовь – к счастью. Просвещение открывает нам эту дорогу и удерживает на ней, невежество сбивает с нее и уводит в сторону (11.256).

* * *

Влюблённость – восхитительное чувство. Но вы не можете класть это чувство в основание всей своей жизни. Да, оно благородно, но оно всего лишь чувство, и нельзя рассчитывать, что оно с одинаковой интенсивностью будет длиться всю жизнь. А любовь – именно любовь, в отличии от влюблённости - не просто чувство. Это – состояние души, глубокий союз, поддерживаемый волевыми усилиями, укрепляемый привычкой. Супруги любят друг друга даже тогда, когда друг другом недовольны. Они в состоянии сохранить эту любовь и тогда, когда каждый из них мог бы влюбиться в кого-нибудь еще, если бы позволил себе. Влюблённость в самом начале побудила их дать обещание верности друг другу. Более спокойная любовь даёт им силы хранить это обещание. Именно на такой любви работает мотор брака. Влюблённость была только вспышкой для запуска (23.114,115).

* * *

Глубокую ошибку совершают те, кто недооценивает юношескую влюбленность как фактор воспитания души, как «разведку боем» перед выбором дальнейшего жизненного пути. Но, пожалуй, еще более глубокая, непростительная ошибка – это пренебрежение влюбленностью в браке. Мужу и жене – каждому в отдельности и обоим вместе – следует приложить все усилия, чтобы сохранить (и по возможности усилить) ту влюбленность, которую некогда даровал им Господь. Для этого есть множество – буквально сотни – путей и средств и все они увязываются и направляются одной единственной силой: силой любви (11.171).

* * *

Надо признать, что духовное невежество супругов и особенно молодежи, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию разводов (11.122).

* * *

Зная хотя бы отчасти некоторые физические законы, мы, к сожалению, о духовных часто не подозреваем. А они еще более действенны и важны, нежели физические, ибо их нарушение калечит то, что больше тела – саму душу человека (17.15).

* * *

Молодость в духовном смысле – это самая ужасная пора. Это – время бесконечных ошибок и падений, упрямства во грехе и духовной незрелости. Грехи молодости неожиданно настигают нас и наносят предательский удар в спину (21.65).

* * *

Слишком легко мы понимаем, что “всё нам можно”, но, увы, высокую цену платим за то, чтобы понять: “не всё нам полезно” (23.13).

* * *

Из всех страстей – плотская самая тяжелая и нужен большой запас нравственных сил, чтобы достойно встретить и перенести ее благополучно. Часто молодежь и не стремится противостоять ей и с охотой порабощается ею.

* * *

Страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу.

Любовь – это то, что я готов отдать другому (16.37).

* * *

Половая страсть дает только иллюзию любви. В ней любят так же, как обжора пищу, как скупец – деньги, как честолюбец – ордена и тому подобное. Святая любовь – это когда любят, но не стремятся к обладанию.

* * *

Принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но, начинаются испытания – такой союз долго не протянет (9.41).

* * *

И жить торопятся и чувствовать спешат (А.С. Пушкин, «Евгений Онеги»).

* * *

Так называемая «свободная любовь» совершенно отделяет телесную близость от личностной и духовной общности, от жертвенности и всецелой ответственности друг за друга, которые осуществимы лишь в пожизненной брачной верности (11.93).

* * *

Блуд неизбежно разрушает гармонию и целостность жизни человека, нанося тяжкий урон его духовному здоровью. Распутство притупляет духовное зрение и ожесточает сердце, делая его неспособным к истинной любви. Счастье полнокровной семейной жизни становится недоступной для блудника (11.93).

* * *

Счастье любви почти неизвестно людям «испорченным», у которых внутренняя энергия гаснет, так и не дойдя до степени «свечения» (4.82).

* * *

Кто чувствами в порочных наслаждениях

В младые дни привыкнул утопать,

Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,

И ум его безвременно темнеет.

(А.С.Пушкин) (17.16)

* * *

В нашем нездоровом обществе из поколения в поколение передается мечта о половой любви, как некая «религия», священная и прекрасная, и все поколения дышат одной атмосферой – постоянной жаждой «влюбиться». И у взрослеющего человека складывается убеждение, что удовлетворение своих потребностей и есть цель в жизни. Не только мы, но и многие другие народы открыто признают культ половой любви священным. И что тут удивляться, если повсеместно проповедуется рабство «любви». С раннего детства прививается вкус не только к половой страсти, но и ко многим другим. При детях завязывают любовные интриги, ухаживания, смотрят развратные, жестокие фильмы. С ранней юности оценивают их наружность, украшают и наряжают.

* * *

Любовь сводится к «половой гастрономии», к удовлетворению полового вкуса, все нравственные элементы любви – долг, стыд, дружба и так далее – признаются неуместными, как за вкусным обедом.

* * *

Для нормальных людей юность – это праздник радостных чувств, залог и предвидение счастья, это дар, который нужно сохранить и увековечить, скрепив целомудрием, терпением и любовью (11.257).

* * *

Необходимо, чтобы молодые люди были хозяевами своих страстей, а не их рабами, использовали свою созревшую волю и разум, руководствовались понятиями чести и относились к лицу другого пола «бестелесно».

* * *

Если юноша и девушка не увлекутся до брака половым общением друг с другом, если они сохранят свою девственность, то в их отношениях не произойдет катастрофы разрушения очень тонкой духовной составляющей человека (1.60).

* * *

Настоящая жизнь дороже минуты, года или века удовольствия, сомнительного или несомненного (11.210).

* * *

В основу чистой семьи нужно положить чистую дружбу. Только тот брак и может быть прочным, исполненным взаимной любви, в который вступают чисто, с нерасплескавшейся «чашей любви» (данной каждому человеку по самой природе) или с самым искренним раскаянием о совершенных падениях. Тогда действительно они будут уже не двое, но одна плоть, которую никто и ничто не разделит (17.27).

* * *

Сейчас повсеместно пропагандируется, что надо друг друга узнать поближе и таким образом проверить себя и свои чувства. На самом-то деле, телесная связь до брака, всё полностью затуманивает. И даже разрушает (23.27).

* * *

Половой союз до брака подтачивает саму потребность создать семью (16.71).

Одно дело – брак, создание семьи, когда он и она берут на себя ответственность, обязательства, воспитывают детей, когда нравственное достоинство и нравственный долг являются законом жизни.

Другое – прямо противоположное, противоестественное – сожительство ради удовольствия, на время, «пока».

В последнем случае теряется, исчезает самое ценное в земной жизни человека – любовь и семья. Жизнь превращается в мимолетную игру, в какое-то пустое, бессмысленное времяпровождение, возмездие за которое неотвратимо. «Свободная любовь» губит человека изнутри (17.16).

* * *

Не стоит обманываться безмятежностью в так называемом “гражданском браке”. Причина: полное отсутствие взаимной ответственности и каких бы то ни было обязательств. Нечего делить: каждый живёт так, как ему заблагоросудится. “Носить тяготы друг друга” не приходится (23.67).

* * *

Любовь плотская – это внешнее общение. Любовь святая (чистая, истинная) – это внутреннее слияние, это отречение от своей «личности», готовность воплотиться в другое существо (4.96).

* * *

Чтобы полюбить, надо душой войти в любимого и стать как бы его душой. Мы же любим в другом человеке не его самого, а внешнее выражение его внутренней сущности. В нас недостает способности перейти в другое существо, пожить его радостями и его страданиями (4.96).

* * *

Истинное супружество – это единение не столько тел, сколько душ. Устанавливается как бы общая душа – единство, до которого никогда не достигает плотская любовь. Если не состоялось это единство душ, нравственное супружество – заключать телесный брак нельзя (4.91).

* * *

Не для плотской любви и наслаждения мы заключаем супружеский союз. Если же вступаем в брак для наслаждения, то проституируем оба, и такой брак есть узаконенная проституция (4.93).

* * *

Недоразумение, коль видят в браке «оформление интимных отношений», …наоборот интимная связь служит браку (11.103).

* * *

Смысл брака – приносить радость, счастье, чтобы он делал жизнь мужа и жены более полной, чистой, богатой (духовно), чтобы ни один из них не проиграл (2).

* * *

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа – по отношению к жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Отдать жизнь вовсе не значит умереть, это значит изо дня в день, из часа в час пренебрегать собой, отстранять свою озабоченность о себе, для того, чтобы думать о другом (3.110).

* * *

С самого начала надобно обоим возрастать в сознании обязанностей, но не прав (18).

* * *

Брак – это соединение половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несёт священную ответственность за счастье другого (2.41).

* * *

Главный постулат устроения подлинной семьи – это жертвенная любовь, это отдание себя другому (16.83).

* * *

Муж и жена «растворяются» друг во друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви (11.103).

* * *

Молодожены друг для друга – скорее, чем жених и невеста – обязательно самые красивые. Если же это не так, значить молодоженам не хватает любви, им срочно нужна духовная помощь (11.138).

* * *

Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достигнуть идеальных супружеских отношений, сохранить и приумножить любовь (2.41).

* * *

Пословица «Не родись красивой, а родись счастливой» бьет мимо цели. Красивыми и в самом деле рождаются, но счастливыми только становятся. Или не становятся (11.137).

* * *

Рецепт счастья скорей похож на карту горного маршрута: хочешь – иди вперед, поднимайся вверх и увидишь новые горизонты, а не хочешь – сиди на месте. Движение к счастью это движение свободной воли. Наша воля остается свободной и в браке (11.236,247).

* * *

Та любовь, которую молодожены имеют вначале – это только первоначальное чувство, ему еще надлежит вырасти и окрепнуть. Любовь, как всякое чувство, как всякий дар, требует труда, нельзя оставлять ее без поддержки. Иначе любовь может оскудевать, может глохнуть (1.13).

* * *

Даже самая сильная любовь нуждается больше всего в ежедневном ее укреплении (2.42).

* * *

В браке надо повседневно, ежечасно совершать подвиг любви. Любовь есть и радость, и умиление, и ликование друг о друге, но любовь есть тоже и подвиг (12.125).

* * *

Любовь – это постоянная готовность отдать себя другому, заботиться о нем, оберегать его, радоваться его радостям как своим и печалиться его горем как своим собственным горем. Любовь – это самоотдача, это желание другому приносить тепло и радость, не ожидая тепла от другого (1.17).

* * *

Настоящая любовь не настроение, не эмоции, не физиология, не аппетит к наслаждению, а направленность воли: отдать себя. Любовь это подвиг свободной воли (11.112). Настоящая любовь приобретается трудом и потому бывает твердой и непоколебимой. «Труд» этот – простые и очевидные истины: снисхождение к недостаткам другого; терпение, если в данный момент нет возможности достичь взаимопонимания; понуждение себя к различным делам без гнева и претензий; сохранение в любом случае благожелательства (17.31).

* * *

Человек получает по мере того, как отдает себя, и когда в любви всецело отдает себя, тогда получает себя же, но утвержденным.

* * *

Всякий опыт любви - это жизнь в другом и другим. Любовь есть себя отвержение, себя отдание, от себя освобождение. Любовь есть жизнь не собой, а другим. В любви существование личности отождествляется со свободной самоотдачей.

* * *

Хранить любовь должны не только молодожены, но и супруги в любые годы брака. Хранить ее не просто, а молодым особенно. Им многому предстоит научиться (9.43).

* * *

Не столько беречь любовь, как нечто нам данное извне, сколько трудиться над нею, как над плодом нашей доброй воли,…имеешь мало любви – делай дела любви, и любовь будет возрастать (11.257).

* * *

Дома на стене должен висеть особый прибор, «барометр любви» и на него надо постоянно поглядывать. Если он день за днем «растет», показывает прирост любви между мужем и женой – значит все в порядке, мы движемся к цели. Если же барометр не меняется или начал падать – это сигнал тревоги: надо срочно искать причину и браться за дело, исправлять жизнь, исправлять себя. Своей свободной волей возродить, усилить свою любовь к жене (мужу) (11.176,258).

* * *

Цените, храните ту человеческую любовь, которая привела вас друг ко другу, и которая вас соединила (12.125).

* * *

Сохранить любовь, обновить ее помогают воспоминания о том, что было в начале (9.50).

* * *

Любят не того, кто тебя любит, а того, о ком ты заботишься, и забота о нем увеличивает твою любовь (1.114).

* * *

Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе. Семья – это школа любви. Основной смысл семьи – научить человека любви (1.41).

* * *

Учиться нужно подлинной Любви, той, что по слову апостола Павла “долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт” (1 Кор. 13, 4-8).

* * *

Учиться любви – значит исправляться, освобождаться от греха, потому что грех уводит нас от Бога, а Бог это любовь. Любовь, которую мы получаем от супруга и детей, дает нам полноту жизни, делает нас мудрее и богаче. Супружеская любовь очень сложный и богатый комплекс чувств, отношений и переживаний. Такого единства, такой любви, которая бывает в семьях, где двое – уже не двое, а одно, при всех трудностях, при всех наших недостатках, конечно, нигде не найти (1. 114, 181).

* * *

Настоящие отношения мужа и жены троичны: телесные, душевные и духовные, что и делает их постоянными и нерасторжимыми. Плотская любовь – одна из составных частей брака. Главной стороной в браке должно быть духовное единство и духовное общение, а все остальное уже идет за этим. Духовное единство возрастает на почве общения. Духовное общение между людьми – это проникновение в сущность друг друга. Как пища необходима для тела, так и общение для души. Общение – это особенное состояние, в котором человек испытывает потребность. В общении разница характеров мужа и жены слагаются в гармонию. Наступает время, когда муж и жена понимают друг друга без слов, разговаривают глазами, жестами (1.8).

* * *

Будьте внимательны к тому, как вы слышите, чтобы слышанное не скользнуло по сознанию, не задело только поверхность вашего сердца, а чтобы каждое слово, если только в нем есть правда, врезалось в ваше сознание, ушло корнями глубоко в ваше сердце (5.177).

* * *

Если супруги год за годом плотское и телесное ставят в центр своего общения, а душевное и духовное отодвигают на второй план, то это говорит о внутренней неполноте (несмотря даже на внешнее благополучие отношений) (16.92).

* * *

Семья – замечательная школа духовного совершенствования, где человек уже не один, а значит не может уже жить только для себя. Чтобы взаимодействовать с близкими, он должен бороться со своими недостатками, становиться лучше, а главное учиться любви (9.54).

* * *

Семья зиждется не только на том, что люди вместе живут и у них общее хозяйство, а прежде всего на том, что они потихонечку, с самого начала брака, срастаются в единый живой организм. Каждый представляет собой отдельную личность, а вместе муж и жена и дети составляют единый организм.

* * *

Достижение единства, единодушия происходит не сразу, супруги всю жизнь должны к этому стремиться. Задача мужа и жены – стремиться к единству, единодушию и любви. Супруги уже не два отдельных человека, каждый по себе, а единое целое в супружеском союзе. Это единство достигается в первую очередь через стремление к любви (9.55).

* * *

Душевный и духовный труд созидания единства требует от обоих отказа от своих привычек, а также встречных усилий в борьбе с собой ради другого. Внешним согласием можно лишить супруга (-у) самой возможности этой благодатной борьбы (23.38).

* * *

Одна из задач брачного союза – преодоление одиночества (9.55).

* * *

Но бывает даже и создав семью, люди остаются одинокими. Это так называемое психологическое одиночество, когда люди живут вроде бы вместе, но не чувствуют друг ко другу любви, привязанности, родства душ (9.56)

 

 

Истинная дружба проламывает это одиночество, преодолевает его и освобождает человека к живой творческой любви. Истинная дружба! Дорожите ею, крепите ее! На свете есть только одна единственная сила, способная преодолеть одиночество человека: эта сила есть любовь. Единство в браке достигается через любовь, служение, взаимное общение (9.56).

* * *

Когда между супругами пламенная и искренняя дружба, исключается всякого рода блудодеяние, и даже никакая мысль о распутстве не приходит в голову мужу, любящему свою жену, но он остается всегда любящим собственную жену, и таким целомудрием преобретает благоволение и покровительство Божие на весь дом свой (17.56).

* * *

К сожалению, для того , чтобы построить счастливую и гармоничную семейную жизнь, люди затрачивают очень мало сил. А ведь если бы семейный человек понимал, что семья – это самое главное, что у нас есть в жизни, и ставил себе задачу прийти к единству, единомыслию в браке, то обязательно бы достиг своей цели и получил бы в награду семейное счастье. Ведь как раз для самых близких людей - супругов, детей у нас остается меньше всего свободного времени, добрых и ласковых слов (9.56,59).

* * *

Отсутствие единомыслия представляет серьезную угрозу целостности супружеского союза (11.105).

* * *

Имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единомысленны и единодушны.

* * *

Общность взглядов, интересов, тем для обсуждения рождает желание общаться.

* * *

Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения (Антуан де Сент– Экзюпери).

* * *

Общение – это не только великая «роскошь» и удовольствие, общение объединяет людей. Общаясь, они становятся более близки друг другу, их отношения развиваются и укрепляются.

* * *

Общение между супругами – один из самых важных факторов «цементирующих» брак, семью.

* * *

Муж и жена – самые близкие люди и они не должны быть terra incognita. И узнать что-то новое для человека, стать ближе к нему, можно только общаясь с ним. Если супруги хотят иметь общность, они должны общаться, нужно иметь общие темы и интересы.

* * *

Хорошо когда жених и невеста еще до брака имеют общие интересы, общий круг общения.

* * *

Солнечный свет надежности засияет тогда, когда муж и жена начнут проявлять активный интерес к жизни друг друга.

* * *

К увлечениям нашей половинки нужно относиться с уважением, даже если эти вещи мало интересны вам.

* * *

Ты дорог мне, а потому мне дороги твои увлечения.

* * *

Чтобы беседа была интересна для двоих, нужно быть в курсе интересов друг друга, а супругам, как самым близким людям это просто необходимо.

* * *

Общение, романтика в браке важны не только в период ухаживания, или «медового месяца» - но и во все годы супружеской жизни, ведь завоевать сердце любимого человека и вступить с ним в брак легче, чем сохранить чувство любви и взаимного влечения уже в зрелом браке.

* * *

Женщины – существа более эмоциональные и имеют гораздо большую потребность в общении, чем мужчины. Общение с любимым мужчиной, мужем просто необходимо женщине, это необходимый атрибут ее жизни. Для женщины важно делиться своими проблемами, переживаниями, разговаривать о своих чувствах – это составляет основную цель ее беседы. Она вовсе не ждет помощи или совета в их решении. Она хочет, чтобы ей дали высказаться и снять эмоциональное напряжение. Мужчине нужно знать эту женскую особенность, понимать разницу мужской и женской психологии. Мужчина, рассказывая о своих проблемах, действительно хочет посоветоваться, ждет помощи. Хотя делает он это довольно редко, предпочитая решать свои проблемы сам. Супругам нужно знать эту особенность поведения мужчины и женщины и учитывать ее при взаимном общении.

* * *

Для женщины важно не решение обсуждаемых проблем, а внимание к тому, что ее волнует (9.36).

* * *

Муж, конечно, должен помогать жене принимать должное решение и помогать ей решать проблемы. Это его прямая обязанность, как мужа и главы семьи. Но здесь важно не переусердствовать, важно понять, чего ждет от него жена: помощи или просто внимания к ее переживаниям и чувствам.

* * *

Жене очень важно, чтобы муж являлся одновременно твердой и надежной опорой для всей семьи, человеком, решающим все проблемы и берущим на себя всю ответственность, и в то же время внимательным собеседником, тонко чувствующим и понимающим женскую душу.

* * *

После работы муж стремиться к уединению – жене это непонятно, у нее другая психология. Женщина после напряжения должна поделиться своими переживаниями, эмоциями, дать им выход. Ей нужно выговориться, рассказать мужу о том, что ее волнует, обсудить события прошедшего дня. Общаясь, она отдыхает. И, конечно, в общении она ждет понимания и сочувствия к ее проблемам (9.33).

* * *

Мужчина и женщина по-разному отдыхают, совершенно не одинаково восстанавливают силы после пережитого напряжения, стресса. Главное: понимать, что мы разные и не принимать наши различия и особенности за личное оскорбление (9.32).

* * *

Жене надо дать возможность мужу отдохнуть, побыть немного одному и не атаковать его разговорами и просьбами.

* * *

Жена, не досаждай мужу просьбами, когда он голоден или устал, не обсуждай с ним важные дела, пока он не поест и не отдохнет.

* * *

А мужу следует помнить, что любимая женщина ждет общения с ним, внимания к своей персоне. Даже очень уставшему мужу не составит труда обнять жену при встрече, сказать ей несколько ласковых слов и несколько минут послушать ее (9.35).

* * *

Общение супругов – очень важная составляющая семейного союза. Общаясь, супруги имеют возможность улучшать свои отношения, лучше узнавать друг друга.

* * *

Человек любящий дает, хочет давать. Часто бывает, что мы даем не для любви, настоящей, самозабвенной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия; даем, чтобы утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях - очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе. Когда человек дает, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать – это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем (3).

* * *

Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствоваться всегда только любовью (9.51).

* * *

С другой стороны, в любви надо уметь получать. Как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодарность к человеку, которого мы или не любим, или не уважаем, это унизительно, оскорбительно. Чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил, безусловно, в его любовь (3).

* * *

Давая дар - не покупать; принимая дар - не продаваться (22).

* * *

Кто любит, у того сердце цветет и благоухает, и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах (9.52).

* * *

Что больше соединяет мужа с женой? Признательность! Один любит другого за то, что он ему дарит, дает. Жена дает мужу доверие, преданность, послушание. Муж дает жене уверенность в том, что она находится под его защитой.

* * *

В браке кроме любви, то есть ласкового, пламенного, тихого влечения одного к другому, еще есть вера. Не может быть истинных, подлинных взаимных отношений, если нет между мужем и женой взаимной веры, с одной стороны, настоящего доверия, с другой стороны – верности, которая должна сохраняться на всю жизнь. Чтобы, если будет что-нибудь между ними: ссора, непонимание, даже неверность, и один из них вернется и скажет: «Я пришла к тебе. Я к тебе пришел», тот, который остался верен, раскрыл бы объятия и сказал: «Наконец! Я так тебя ждала. Я так тебя ждал.». И если виновный скажет: «Можешь ты меня простить?» - чтобы тот его только обнял, поцеловал и даже не упомянул о прошлом. Тут нужна вера, такая вера, которая может родиться из любви зрячей, любви созерцательной, любви проникновенной, которая способна видеть всю красоту человека даже в тот момент, когда эта красота заколебалась или когда что-то в этой красоте померкло. Потому что нет красоты , которая изуродована до конца в человеке: любовь к нему, вера в него может восстановить то, что, казалось бы, никто и ничто не может восстановить ни наказанием, ни поучением; а любовь – да! (3.33-36).

* * *

Мы должны так верить в человека (супруга), такое подарить ему доверие, чтобы он нашёл в себе храбрость, мужество, радость, творческую радость себя осуществить. Будем ему говорить: смотри, в тебе такое богатство! Осуществи его! Творчески становись самим собой. Где не хватит ума, восполняй сердцем, где не хватит крепости, восполняй творчеством (5.14,15).

* * *

Дай вам Бог крепкую не колеблющуюся веру друг во друга! Верьте во свет, в тот свет, который Господь зажег в каждом из вас, и блюдите этот свет, храните его, защищайте его от всякого потемнения; и не бойтесь какой бы то ни было тьмы, какого бы то ни было полумрака, который на земле еще окружает всякий свет (12.126).

* * *

Есть еще одна сторона любви. Это – жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем: что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь и т.д. Нет, та жертвенность, о которой идет речь, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. Ведь бывает порой так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену – не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Тому, кто так бездумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встречи, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить со дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Любящий должен принять тайну прошлого как тайну, оберегать и хранить ее, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события в жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью (3.27-31).

* * *

Ревность – проблема в семье, если она имеет место в отношении к супругу (-е). Это, конечно, тяжёлое, страстное чувство, доставляющее мучение человеку. Равнодушие ужасно, но не менее ужасна и ревность, порой заглушающая совершенно голос разума и делающая человека своеобразным маньяком, лишающая его нравственной свободы. Ревность возникает от недостатка доверия к любимому, от недостатка благородства в душе любящего. Любя, мы отдаём себя другому. Предмет любви не вещь, и мы не распространяем на него права собственности. Истинная любовь не порабощает человека, а стремится уважать в нём ту царственную свободу, которая является чертой образа Божия. Всё-таки каждый из нас соткан из плоти и крови, и поэтому супруги должны быть очень деликатны, осмотрительны, осторожны, должны бояться и намёком подать своей половине малейшую пищу для ревнования (23.84,85).

* * *

Плотская ревность свойственна человеку грубому (23.87).

* * *

Каждому из супругов важно всегда следить за своим расположением, внутренним настроем, за своей мыслью и тотчас бить тревогу, когда сердце у нас на “грани” и готово увлечься. Я тотчас отсекаю сам себя, мысленно каюсь, возвращаюсь в положенные мне пределы, и не допускаю духу блуда даже оцарапать мою душ (23.85).

* * *

Внимательный супруг (-а) не может не заметить малейших отклонений в сердце и мыслях любимой (-го), не может не видеть тех опасностей и соблазнов, которые постоянно стучатся в дверь семьи. Но как по-разному ведут себя супруги. Один (-на) накричит на свою половину и даже руку поднимет, другой перестанет разговаривать, ходит с мрачным лицом. А иной не повысив голоса, как обычно поздоровается, в осторожной форме спросит, выразит своё беспокойство, не потеряв ни нежности, ни доверия, ни любви. И этот вопрос, эта тревога, идущая от чистого добродетельного сердца, будут куда более действенны, чем внешняя поза или какая-то грубость, хотя бы и внушённая оскорблённой любовью (23.87).

* * *

Абсолютное условие любви – это открытость; в идеале – взаимная, но порой открытость со стороны одного человека такая, что ее хватает на двоих. Но как можно без опаски раскрыть себя, свое “Я” навстречу другому, ведь в таком случае я отдам себя на милость его понять и принять меня таким, какой (какая) я есть. Ведь каждый боится быть узнанным, раскрытым и поэтому отвергнутым (тем более, если присутствует осознание собственной никчемности). Если человек знает, что он любим, он сможет понять, что сам способен любить и пойти на риск доверия. Если он не уверен в ответном чувстве, он будет сомневаться в своей способности любить, так как есть опасность неприятия и крушения его любви. Тогда он будет ставить преграды с целью защитить свое «Я» от возможных ран. Таким образом, самораскрытия не получится, а значит, не получится любви (5.39).

* * *

Внутрисемейная откровенность должна иметь меру. Собственные проблемы того или иного члена семьи не обязательно сразу же, в тот же день должны доноситься до остальных. Главное в семейных отношениях – любовь, а не правдивость или умолчание. Другое дело, что ложь или лицемерие не должны входить в нашу жизнь. Нельзя изображать того, чего нет. Сами по себе искренность и правда в лицо не всегда хорошие вещи. Если за всем не стоит любовь к своему ближнему, то такая правда может оказаться палкой, которой его можно пришибить (16.353).

* * *

В любви сочетается также ответственность и требовательность. Ответственность в смысле способности отозваться на человека, ответить ему любовью, пониманием, надеждой. Требовательность в любви сказывается в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нем есть все необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности. Любить расслабляющей любовью, которая все допускает и позволяет человеку становиться все мельче, все более жестоким, все более себялюбивым – это не любовь, это измена. Мы человеку даём свободу и одновременно дарим ему доверие, обогащаем его нашей верой, вдохновляем его этой верой (5.15).

* * *

Единственный способ возродить человека, единственный способ дать человеку возможность раскрыться в полноте – это его любить, любить не за добродетели или совершенства, а любить просто потому, что он человек, и потому, что человек так велик и так прекрасен сам по себе. В это мы можем верить всегда. Мы не всегда можем это видеть, только глаза любви могут нам позволить прозреть это. На человека можно смотреть либо безразличным взором – и тогда мы ничего не видим, мы замечаем только внешние проявления, черты лица, расцениваем человека также, как мы расцениваем все прочее: собаку, лошадь, предмет, который мы хотим купить. Или мы можем смотреть глазами злобы, ненависти, подозрительности. Тогда мы ничего в нем не видим кроме того, что отвечает нашему к нему отношению, - потому что в каждом человеке можно, конечно, найти что-то неладное, «не то» и это «не то» заслоняет порой что-то гораздо более важное. Любовь есть проводник, связующий души невидимыми нитями. Только глазами любви мы можем видеть человека таким, какой он есть в своей сущности, и соответственно к нему относиться (3.38,39).

* * *

Хотите ли вы оказать влияние на другого, или чтобы он слушал вас? Для этого один путь – любите его так горячо, чтобы зажглась и в нем ответная любовь к вам. И тогда он будет слушать, и слушаться, и повиноваться вам (3.39).

* * *

У человека две стороны души, из которых одна тянется к добру, другая к злу. Если подходить к человеку с истинной любовью, то он обращается тогда всей своей доброй стороной, отвечает сам любовью, и готов проявить со своей стороны все хорошее. Поэтому вокруг любящего все делается хорошо. Он является как бы просветителем душ, пробуждающим в них все доброе (1).

* * *

Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь. Для любящего взгляда всегда открыты такие глубины, которые недоступны простому холодному восприятию. Любовь дает возможность понимать и чувствовать движение другой души. По-настоящему познать кого-то можно только полюбив его, воспринимая его не чуждым для себя. И в браке это так важно, так важна вера в человека и его способности помнить, что только любовь может ему помочь стать всем, чем он только может быть, может раскрыть всю его красоту (3.40).

* * *

Как не благодарить Всевышнего за то, что в мире, где все является рознью, напряжением, взаимным отрицанием, часто враждой, непониманием, два человека друг друга нашли, полюбили, друг в друге увидели взаимно вечную красоту и решили превзойти, превозмочь все, что может их разделять, решили стать едиными, «одной личностью в двух лицах»?! За то, что на земле совершилось такое чудо! (3.41)

* * *

Жизнь будет все время давить на вас, будет стремиться разорвать хрупкое, еще несозревшее единство, которое между вами образовалось. Чтобы вам сохраниться в единомыслии, чтобы у вас было одно желание, одно сердце, одна направленность, необходима твердая вера – вера друг в друга, вера в возможную победу, в преодоление всех трудностей, которые между вами или вокруг вас могут восстать. И должна быть устойчивость, то есть готовность, каковы бы ни были обстоятельства, несмотря на напор всех враждебных сил, остаться лицом к лицу с тем, кого выбрала ваша любовь. Чтобы остались верными друг другу в настоящей дружбе. Чтобы в результате была непорочная жизнь, честный брак (3.42; 5.224).

* * *

Жизнь требует терпения, стойкости. Осуществление любви, осуществление единства, осуществление своего свободного царственного стояния в обществе требует мужества, а порой и подвига, крестного страдания. Любящий считает счастьем для себя, если страдает за любимого – таков закон любви. Вы должны выдержать испытание жизни во всей ее сложности. Мы призываем всех новобрачных, всякого жениха и невесту верить в любовь, верить друг в друга с такой силой, с такой глубиной, чтобы свидетельствовать, чего бы это ни стоило, о любви, о единстве, о том, что все может победить целомудренная, ласковая, истинная любовь. А сложнее чем осуществление совершенной любви, ничего в жизни нет (3.61,62).

* * *

Разве это не замечательно? Разве не стоит жить ради такой любви и для такой любви? Не только в надежде, что ее когда-либо осуществишь, а в постоянной, ежедневной, ежечасной борьбе за то, чтобы именно такая любовь в каждом из вас восторжествовала (3.55).

* * *

Необходимо создать благоприятные условия внутри себя, в своей душе для того, чтобы закрытый цветок нашего сердца, в котором пребывает Любовь Божия, раскрылся и засиял всеми красками своей нетварной, несозданной красоты (4.113).

* * *

Смысл всей жизни в бесконечной, переливающейся через край любви, потому, что жить – значит любить. Жизнь не перестает, пока есть любовь. Наличие в душе человека горячего чувства любви к другому есть условие пребывания человека в счастливой и деятельной жизни (1.101).

* * *

Если я не имею любви,- то я ничто (Апостол Павел. 1 Кор.13.2).

* * *

Большую роль в браке играет надежда, понятая не просто как мечта, но как акт ликующей веры, уверенности, что может вырасти победа любви (3.19).

* * *

Любовь должна рождать терпение, то есть такую внимательную, ласковую теплоту к другому, которая позволяет переносить все то, что он собой представляет, и все то, что может случиться из-за него. Любовь не раздражается: она внимательна к тому, что происходит в жизни, в сердце, в душе другого человека. Любовь всему верит: она открыта доверию, она не подозрительна, она на все надеется. Когда все как будто идет к крушению, надежда горит ярким пламенем, и любовь способна спасти даже умирающие дружеские или любовные отношения. И любовь никогда не перестает: даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: «Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!» (3.56).

* * *

В основе брака лежит целомудрие, которое заключается в том, чтобы с мудростью хранить цельность своей души и души другого. Целомудрие лежит в основе не только душевных отношений, но и телесного взаимного отношения, потому, что оно исключает грубость, голод, жажду телесного общения и превращает самое телесное общение в благоговейное соединение двух людей, когда соединение тел является как бы завершением той любви, того единства, которое живет и горит в сердцах и в жизни двоих. Целомудрие не только совместимо с браком, целомудрие является основой брака, когда два человека могут друг на друга смотреть и видеть взаимную красоту как святыню, которая им доверена, и которую они должны не только охранить, но и довести до должного совершенства (3.58).

* * *

Понятие «целомудрие» точно выражает духовное и нравственное достоинство человека. Оно не просто девственность тела, оно – целостность, нераздвоенность человека в его отношении к нравственному долгу, чести, закону, семье (когда внутренне не допускается измена), к людям. Целомудрие может и должно быть не только до вступления в брак, но и в семейной жизни, соединенной с рождением и воспитанием детей. Оно, если сказать просто – нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Целомудрие заложено в саму природу человека, оно покоряющей красотой проявляет себя в женщине, особенно при правильной духовной жизни на началах православной веры. Целомудрию противостоит развращенность (17.17).

* * *

Разврат – «развращенность» души есть не что иное, как бесстыдно выставленные наружу низменные инстинкты, похоть плоти, вывернутость темной стороны души наизнанку, когда по природе присущая человеку стыдливость и совестливость попрана цинизмом и бессовестностью.

А начинается с малого – с того, с чем человк еще может справиться: со взглядов, мыслей, мечтаний, фривольных шуток, со свободы в обращении… Ибо потом остановиться будет уж очень и очень трудно (17.18).

* * *

Интимные отношения не ограничиваются деторождением, в неменьшей степени они существуют для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов (13.319).

* * *

Только надо помнить, надо твёрдо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей – не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть действием сверхземным, небесным и чудесным. Телесные отношения мужчины и женщины благословенны Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную любовь (13).

* * *

Интимные отношения любви есть мистическое запечатление полноты единства, когда двое едины в уме, сердце, душе и теле (13.318).

* * *

Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы. Именно поэтому такое общение, не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верности другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радостью для любящих (13.318).

* * *

Счастливая семья создается не из тех, кто предварительно начитан и имеет теоретические знания о том, как себя вести в первую брачную ночь, а из тех, кто встречает друг друга в целомудрии и чистоте. А дальше, если они действительно любят, само устроение человеческого естества подскажет им, как быть. И то, что целомудренные жених и невеста не знают 90% того, что является либо поиском дополнительных удовольствий и наслаждений, либо просто извращением, не сделает полноту их радости от близости друг с другом меньше (16.314).

* * *

Интимная близость – это источник энергии брака, но брак с начала, а близость потом (11. 103). К телу жены (мужа) надо относиться с любовью, уважением, с благоговением. К телу жены особенно! Оно ведь место таинственного зарождения новой человеческой жизни, место, где создается тот, кого родители должны воспитать для участия в своей семейной жизни.

* * *

Интимная близость супругов – это материальный фундамент брака, но сам по себе фундамент не гарантирует целостности постройки и к тому же он дает трещины при неправильном режиме строительства (11.259).

* * *

В интимной супружеской жизни действует все тот же принцип: отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» - такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака, и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве (11.262).

* * *

Двое перерастают всякую рознь и делаются одним существом, одной личностью в двух лицах. Это является одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносятся в вечность. В браке тело одного полностью принадлежит другому, не в том смысле, что он может распоряжаться им насильственно, без благоговения, без уважения, а в том смысле, что поскольку два тела уже составляют одно, то и жизнь едина как жизнь четы, и нет жизни, которая принадлежала бы одному или другому отдельно (5.235).

* * *

Плотская ласка должна знаменовать и символизировать самое духовное, что может быть: безоговорочное взаимное прощение и безоговорочное взаимное доверие. Супруги, которые приближаются друг ко другу, чего-то не простив, припрятав камень за пазухой, практикуют блуд в браке (23.105,106).

* * *

Не делать из интимной области жизни того культа удовольствий, того единственного наполнения бытия, о чем можно прочитать во множестве журналов в блестящих обложках (“жизнь человека продолжается постольку, поскольку он является половым партнером”) (16.149).

* * *

Ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвость.

И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.

Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по времени воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает ее в занятие «любовью» (не случайно это слово возникло по аналогии с занятием спортом), как отсутствие ограничений.

Необходимо научиться любить друг друга без телесной близости и без подпорок, которые она дает.

Не пройдя период чистого воздержания перед браком, когда оно достигается исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли (беременность, первые месяцы воспитания) (16.126,127,128).

* * *

Без этого умения брак теряет всякое нравственное значение и становится одною половою связью; чувственная сторона выступает здесь на первый план, на неподобающее ей место и женщина рассматривается только как орудие для наслаждения (23.134).

* * *

Умеренность во всем – тем более в удовольствии – есть важнейшая мера нашей жизни (16.155).

* * *

Понимание высокой значимости супружеского соединения, благоговение перед тайной их соединения в семье должно покрывать его покрывалом стыдливости и умолчания в публичной области нашей жизни (16.315).

* * *

Жена в полном смысле все отдает своему мужу. А муж готов всем жертвовать, всей своей жизнью по любви к жене и по любви к своим детям. Также должен муж любить свою жену, как свое тело. Любящий свою жену, любит самого себя. А жена по незыблемой верности готова все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к мужу и последовать за ним, куда бы он ни пошел.

* * *

Муж – глава жены, но жена дана ему не в рабыни. Жена – не служанка для мужа, а помощница в трудах и заботах его, хозяйка дома. Помощница мужу равная. Жена – подруга в жизни, товарищ мужу. Не в жене ли своей больше всего и следует мужу находить отраду для себя в жизни? Не должна ли самая тесная дружба и согласие связывать его с ней? Уважением и лаской он приобретает от жены полную преданность: сердце человека призывают любовью и мягкостью. Муж, как хозяин и глава семьи, обязан в первую очередь устроить семейную жизнь так, чтобы счастье жены стало бы и его собственным счастьем. Ему жена вверила себя, его защите поручила себя, от него надеется и ждет себе счастья. То хорошо и приятно, когда тебя искренне любят и почитают. А любовь любовью и покупается, уважением платят за уважение.

* * *

Мужчине дано мужество для того, чтобы он находил выход из трудных ситуаций. Муж всегда во главе жены. Но муж всегда советуется с женой. Есть много семей, где жена является главой семьи, и такие семьи прекрасно живут. Современные мужчины стали больше похожи на детей, инфантильны. Они и женятся, чтобы старенькую маму поменять на новую, молоденькую. Какой он мужчина? Он де-факто никакой не хозяин, и потому, чтобы семья хоть какой-то образ имела, приходиться жене становиться на пьедестал мужа (1.53).

* * *

Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время (9.61). Сама идея послушания жены мужу кажется сегодня неприемлемой. В сознании у многих она, вероятно, ассоциируется с пугалом, нарисованным на знамени феминизма: муж – тиран, деспот, угнетатель и мучитель, силой подчиняет себе несчастную жену, которая обязана повиноваться ему во что бы то ни стало… Но такой стереотип не имеет ничего общего с христианским пониманием (11.267).

* * *

Надо четко разделить два понятия – «глава» семьи и «деспот». Глава отвечает за все, что происходит в семье, и виноват во всем, даже в том, что совершается без его разрешения или даже вопреки его запрету. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает и у него виноваты все вокруг (15.143,160).

* * *

Мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. На самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Так же и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчина и женщина стремятся к тому же, чему и 200 и 1000 лет назад (9.65).

* * *

Найдется ли жена, которая не станет слушаться мужа, готового пожертвовать всем ради нее, даже жизнью? (11.269).

* * *

Молодые люди, молодые мужья часто упускают из вида, что – да, есть соотношение некоторой зависимости жены по отношению к мужу, но что предпосылка к этому та, что муж призван занять по отношению к жене положение жертвенной, всецело себя отдающей любви.

Первое, о чем должен думать мужчина, когда он вступает в брак: ему вручается Богом хрупкое существо, которому он сказал: «Я тебя люблю!». И эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью по любви к жене и по любви к своим детям (3.64).

* * *

Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на всё, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый муж должен помнить. Если он не образ такой любви, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким послушанием (3.65).

* * *

Возлюбив жену искренне, всем сердцем, муж всё делает к её пользе, в его отношении к ней не может быть и тени насилия и унижения. Жена слабее мужа, но слабость её для мужа служит большим побуждением к тому, чтобы помогать ей, поддерживать её, защищать, обращаться с ней с большей любовью, кротостью, терпением и снисходительностью к её недостаткам, ветрености, расточительности, суетности и другому (23.126,127).

* * *

Жена не станет слушаться мужа, если он не любит ее. Если муж ищет послушания, но не имеет любви, то он недостоин послушания. Ведь послушание любящему – не принуждение, а свобода, поскольку без свободы нет любви (11.269).

* * *

Жертвенная настоящая любовь проявляется в послушании. Если я отдаю себя в любви супругу, то я с радостью готова слушаться его. Послушание же без любви – это рабство (11.247).

* * *

Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя, как глава семьи, если жена не уважает мужа? Нет, конечно (9.66).

* * *

Женщина может быть и сильной и образованной и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним (9.69).

* * *

Плохо, если женщина демонстрирует своё превосходство в семье – она разрушает основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче (23.76,77).

* * *

Мужчина – птица гордая, и, чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его, как мужчину (9.70).

* * *

Мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. Единственный способ показать, кто в доме хозяин – начать совершать мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого: быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору (9.73).

* * *

Мужчине и женщине отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает жену к мягкому, женственному поведению. Жена, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным (9.74).

* * *

Бремя ответственности за то, как жить семье, прежде всего лежит на муже. Это именно не власть распоряжаться, а бремя ответственности.

Право и обязанность мужа с любовью выслушивать аргументы жены и ту правду, которая лежит на ее сердце, и определить, как жить семье, какие вершить дела (16.101). Главный долг мужа – это его семья.

* * *

Жена должна мыслить себя по отношению к своему мужу, как к главе семьи. Такое смирение дает ту мирность отношений, которая с точки зрения здравого элементарного рассудка стоит куда больше, чем все иные конкретные тактические выигрыши (16.96).

* * *

Когда с женщины снято бремя главной ответственности за принятие общесемейных отношений, это настолько оздоровляет, настолько легче делает бытие женщины. И это то, что так хотят сегодня обрести женщины в семьях, когда их мужья, увы, склонны устраняться от любых решений, и несчастные жены берут на себя эту ответственность, оказывающуюся им часто не по силам. Отсюда взаимные обиды, далеко не всегда приводящие к осознанию неестественности ролевых функций каждого из супругов в таком союзе (16.104).

* * *

Мужу следует помнить об особенностях женской натуры, которые должны подсказать, как он должен обращаться со своей женой.

Жена слабее мужа, стало быть, ей обязан муж оказывать снисхождение, если и заметит в ней какие-то слабости, бережно и благоразумно обращаться с нею. Стыд и позор тому, кто обижает слабого, а уж тем более самого близкого – жену.

Жена чувствительнее мужа ко всему, значит и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Огорчение, которое мужу кажется малым и неважным, для жены – тяжело и больно.

Жена стыдливее мужа. Мужу следует дорожить этим чувством, беречь его в ней, не оскорблять его неприличием.

Сердце жены мягче, нежнее: добром и лаской на него легче и скорее подействовать.

* * *

Мужчина и женщина абсолютно разные существа и психологически, и физически, и умственно. Различий между мужским и женским полем бесконечно много. Их различие помогает прийти к единству в браке.

Неравенство, несхожесть мужчины и женщины, заложенные в них при творческом акте – это великая сила, призванная соединить воедино в супружеском союзе эти два совершенно разных существа.

* * *

Ведь различие мужского и женского пола, как раз, и существует для любви.

* * *

Мужчина – существо физически крепкое, мужская природа более проста.

* * *

Женщина – более хрупкое и слабое создание, ее организм более тонко устроен и предназначен для вынашивания и рождения ребенка. Значит мужчина должен беречь и защищать её, оказывать ей всяческую помощь. Женщина более терпелива, сострадательна, жалостлива, она призвана заботиться о муже, утешать его, дарить нежность и ласку, уравновешивать его прямолинейность и грубость.

* * *

Женщина в физическом отношении характеризуется чертами большей нежности, слабости, немощности, скромности, чувствительности, поэтому муж должен обращаться с нею весьма заботливо, осторожно, терпеливо (23.126).

* * *

Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять (2.49).

* * *

Господь даровал женщине нравственные силы для того, чтобы терпеливо переносить все тяжёлые удары, стойко и доблестно до победного конца бороться за свою семью (23.78).

* * *

Если знание – это сила мужчины, то мягкость – это сила женщины (2.50).

* * *

Мужчина рационально мыслит и способен принимать решения. Женщина гораздо менее рациональна и решительна, в этом ей нужна помощь и поддержка сильного пола. Зато у женщины очень хорошо развиты чувства, интуиция, она способна в трудную минуту дать мужчине нужный совет, предупредить об опасности.

* * *

Женщина эмоциональнее чем мужчина, и обладает более чуткими и глубокими душевными интуициями,- и в этом её сила, но также и слабость; она лучше ориентируется в близкой перспективе, но часто принимает решения под влиянием своих чувств (22.142).

* * *

Женщина, живущая преимущественно сердцем, со свойственными её сердцу чертами – нежной любовью, покорной преданностью, кротостью, сострадательностью, долготерпением – является лучшим товарищем, другом, утешителем и помощником мужчины, как человека по преимуществу ума, твёрдости, мужества, характера. Муж получает восполнение своих сил из даров женской природы; в жене он находит себе поддержку на помощь (23.123).

* * *

Душевные силы – ум, воля, чувства – у мужчины и женщины разные. У мужчины ум более рассудочный, склонный к строгой логике. Женский ум более интуитивный. Женщина не глупее мужчины, но логика у женщины другая. Часто она своей женской интуицией может быстрее разобраться в запутанной ситуации, особенно в клубке человеческих взаимоотношений (15.139).

* * *

Воля у мужчины жесткая, ярко выраженная, а у женщины более мягкая и потому неприметная. Особенно это видно в воспитании детей. Отец скорее добьется от ребенка выполнения своей воли прямым принуждением, а мать ласкою, обходя острые углы в характере ребенка (15.140).

* * *

Проявление чувств также различно. Мужчина мало проявляет свои чувства. Все свои впечатления он сверяет с доводами разума. Женщина же, напротив, более склонна к бурному проявлению своих эмоций. Женщина благодаря своей эмоциональности более чутка к чужой боли. Приголубить, пожалеть ребенка – это более свойственно женщине.

Зато малочувствительность и спокойствие, которые свойственны мужчине, позволяют ему адекватно вести себя в чрезвычайных обстоятельствах (15.140,141).

* * *

Различия в душевных силах проистекают из разной роли, которую должны играть муж и жена в семье. Женщина, как мать и жена, – это чуткий барометр, который должен уловить душевное состояние каждого члена семьи, чтобы своей лаской и вниманием прийти на помощь мужу, правильно направить детей. Женщина создает внутреннюю атмосферу семьи, используя свою особую интуицию, мягкость характера и чуткость. Мужчина, как муж и отец, – это глава семьи, который должен уметь принимать решения и нести ответственность за всю семью. Муж – это внешняя защита для всей семьи. Он использует для этого данный ему логичный ум, твердость воли, неувлекаемость случайными эмоциями, способность трезво рассуждать и все просчитывать (15.142,143).

* * *

Разная чувствительность мужчины и женщины просто необходимы. Они дополняют друг друга в семье. Воспитывая детей без жены, отец мог бы просто не замечать многого из того, что происходит с детьми. А мать, воспитывая детей без мужа, совершала бы множество ошибок из-за навалившихся на нее внешних обстоятельств (15.142).

* * *

Трудность семьи в том, что это место, где человек неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни – Другому. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу – до глубины своей собственной мужской души: и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. По мужским стандартам любая женщина – сумасшедшая, по женским стандартам любой мужчина – чудовище, мужчина и женщина психологически несовместимы – и слава Богу! Но этого мало: мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках в том, что само собой разумеется, и заново привыкать к перепадам, чуть-чуть иному значению для элементарнейших жестов, слов, интонаций. Вот чему предстоит стать единой плотью (23.92).

* * *

Отказываться от предназначенной Богом роли опасно. Когда женщина хочет быть независимой и мужественной, ей приходится уродовать свою природу и, вступив в брак, она уже не может выполнять свою роль в семье. То же самое и мужчина, если он теряет свою мужественность (15.142).

* * *

В теле различия очевидны, их потерять или преодолеть довольно трудно. В душевных силах различия так же значительны, хотя мужчины уже могут терять свою мужественность и становиться женоподобными, а женщины могут терять свою женственность, принимая на себя неестественные для них мужские свойства. Духовные силы, устроение духа ничем не различаются у мужчины и женщины. И мужчинам и женщинам одинаково доступно спасение, преодоление своих недостатков, пороков, страстей (15.145).

* * *

Хотелось бы, чтобы все: и мужчины и женщины – уважали свой пол и стремились стать настоящими мужчинами и женщинами, чтобы мужчины были мужественными, а женщины – женственными (15.147).

* * *

Ведь это же есть в нашей природе и никуда от этого не деться. Главное, чтобы себя от этого внутренне не закрывать (15).

* * *

Сила женщины в ее способности терпеть и в душевной теплоте ее сердца. Мужчина может терпеть физическую боль или собрать все свои силы в какой-то ответственный момент, но терпеть, ждать неизвестно чего в неопределенности, да еще долго, неизвестно сколько времени – здесь он, как правило, бессилен (15.158).

* * *

Мужчине всегда, прежде чем принимать решение, связанное с членами семьи, с семейными интересами - лучше посоветоваться со своей супругой. Тогда решение будет более верным и авторитет отца гораздо весомее. А жене, с другой стороны, не стоит устраивать разбирательство при детях и ронять авторитет отца. Недопустимо мужчине отказываться принимать решение в каком-то важном и запутанном деле, если он считает себя настоящим мужчиной (15.160).

* * *

Мужчина должен защищать свою семью от любого чуждого вмешательства, в том числе и от вмешательства в семейные дела своих близких родственников, которое может нарушить мир в семье, подорвать материальное благополучие семьи и душевное спокойствие (15.161).

* * *

На какое-то время, пусть долгое, можно идти на конфликт с близкими, чем допустить, чтобы родители воспрепятствовали строительству новой полноценной семьи. Беда такого рода вмешательства усугубляется еще и тем, что ни молодой муж не ощущает себя по-настоящему ответственным и вполне главой семьи, ни молодая жена не чувствует уверенность, что эти родительские вмешательства не отзовутся на их внутрисемейных отношениях (16.352).

* * *

Муж прежде всего должен быть защитником, как бы стеной между своей женой и близкими, вместе с которыми они живут. И принимать удар на себя. Ограждать ее от возможных нападок, неминуемо возникающих несогласий и притираний, связанных с тем, что разные люди по-разному ведут хозяйство (16.350).

* * *

Мужчины и женщины созданы такими разными, чтобы они были крепче привязаны друг к другу. Муж может дать жене то, чего ей не хватает, жена мужу то, что не достает мужу, чтобы исполнить самую главную заповедь о любви.

* * *

Нужно четко представлять и знать свои роли и обязанности в семье. Конечно, распределение семейных обязанностей должно совершаться по взаимному согласию.

* * *

В семье значительно больше обязанностей возлагается на мужа. Именно обязанностей, а не прав начальствовать и топать ногами: «Делай, как я хочу!» (16.94)

* * *

 

Супругам не только нужно знать свои роли и обязанности, но и уметь видеть и ценить то, как и что другой делает для семьи, не принимать это, как должное и само собой разумеющееся, а всегда быть благодарным любимым за то, что они для нас делают.

* * *

Правильное поведение женщины побуждает мужчину быть мужественным и сильным.

* * *

Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Муж, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой семьи (15.149). Женщина может своими руками убить в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной (15.148).

* * *

Подводить мужа к роли главы семьи – задача жены, может быть, сложнейшая задача (16.105).

* * *

В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа – закон, а для мужа интересы жены и детей – превыше всего (15.149).

* * *

Когда жена враждует с мужем, не бывает ничего хорошего в доме, хотя бы все другие дела шли успешно, когда она единодушна с ним, не будет ничего неприятного, хотя бы ежедневно поднимались бесчисленные внешние бури. Если таким образом будут совершаться браки, то и детей мы будем в состоянии руководить к добродетели с великой легкостью. Когда мать так скромна и благопристойна и украшена всякой добродетелью, то она, без сомненья, может и мужа привлечь и привязать к себе любовью; а привязав к себе, она будет иметь в нем усердного помошника в заботах о детях (17.60).

* * *

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым «как за каменной стеной». Иначе ее душа «каменеет». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая, ласковая и заботливая жена (15.149).

* * *

Разумный муж будет с уважением относиться к жене за ее безграничный труд по хозяйству и воспитанию детей. Он всегда оценит по достоинству постоянную занятость своей жены домом, вечной и добровольной его домработницы. Оценит и найдет в себе душевные силы ответить ей благодарностью, не будет скупиться на добрые слова в адрес жены. Муж должен высоко ценить то, что для него делает жена, его мнение очень важно для нее.

* * *

Жена да благодарит мужа за все то, что он для нее делает, чтобы его усилия были оценены по достоинству. Тогда мужу будет самому приятно лишний раз помочь жене. По большому счету, все, что делает муж, как глава семьи и кормилец, он делает для своей супруги и детей; жена, опять-таки, работая на семейном фронте, старается для мужа и, конечно, супруги ждут друг от друга оценки своей деятельности, им очень важно знать, приносит ли их труд радость и пользу для всей семьи, не напрасны ли их усилия.

* * *

Мужчины – существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание.

* * *

Пусть жена дорожит любовью мужа, пусть боится всего того, что может охладить эту любовь, пусть почитает его, как защитника, охранителя своего, главу дома. Хорошая, благодатная боязнь должна жить в сердцах супругов, ибо она порождает внимание к любимому, охраняет их отношения. Надо бояться делать все то, что может обидеть, огорчить другого и не делать всего того, о чем не хотелось бы сказать жене (мужу). Это страх, сохраняющий брак. Такой-то страх из любви или такое почтение к себе пусть муж и постарается сам возбудить в жене своей любовью и добротой к ней, заботой о ее благополучии (1.116).

* * *

Все самое прекрасное, о чем можно только мечтать, делается реальностью или, по крайней мере, возможностью, если только обручившиеся будут смело, порой героически совершать свой земной путь, держась за руки.

* * *

Как сделать так, чтобы семья была по-настоящему счастливой, чтобы в ней жила любовь? Сейчас жизнь настолько сложна, что давать какие-то точные рецепты и прогнозы очень сложно. Хотя основные положения, конечно, есть, но каждый раз все очень сложно и индивидуально.

* * *

Человеческие отношения в каждой семье бесконечно своеобразны (16.96).

* * *

Создание семьи подобно рождению нового организма, когда из двух начал создается третье. Семье, как и человеческому существу, необходимо вырасти, многому научиться и пройти через многие трудности и испытания.

* * *

Путь к счастью не прост, требует немалых усилий, это в самом деле аскетический путь (11.270).

* * *

Аскетизмом или духовным подвижничеством называется жизнь, исполненная работы над собой, такая жизнь, целью которой является уничтожение своих страстей: блуда, самолюбия, злобы, зависти, объедения, лености и прочего, и наполнение души духом целомудрия, смиренномудрия, терпения и любви, которая никогда не бывает одинокой добродетелью, а лишь спутницею и совершительницею перечисленных свойств души (11.245).

* * *

Хорошая, счастливая семья – это не результат везения, слепой удачи, а результат выбора супругов и очень большой совместной творческой работы двух людей (11.270).

* * *

Отношения в семье сразу должны строиться на любви, уважении друг к другу и на самопожертвовании. В любви присутствует уважение, в уважении присутствует любовь. Кого я люблю, того я одновременно чту, кого чту, того я люблю (1.19).

* * *

Каждый должен над собой трудиться, устранять то, что другому доставляет неприятность, боль. Не требовать от другого – из этого ничего хорошего не получится. С чем-то в другом надо мириться, надо терпеливо смиряться и все только с любовью, только с любовью. Переделывать друг друга бессмысленно и разрушительно для брака. Надо приспосабливаться, приноравливаться друг к другу (1.19,46).

* * *

Надеяться на то, что ты исправишь человека, не стоит (1.20). Такие «служители добра» («исправления» другого) хотят не столько творить добро, сколько истреблять зло (недостатки другого). В этом – нарушение закона свободы воли человека. Отнять свободу, значит упразднить не только зло, но и любовь (4.35).

* * *

Познание собственных немощей (слабостей) и уважение к слабостям ближнего есть основная предпосылка свободы, отрицание права требовать совершенства (4.34).

* * *

Перевоспитывается человек сам с помощью Божией, если он этого захочет. Мы же прямо или косвенно можем помочь ему прийти к осознанию того, что в его жизни есть нечто недолжное, с чем необходимо начать бороться. Но не надо приписывать себе и брать на себя право переделывать, тем более ломать другого человека. А вот направить его на путь к покаянию – да (16.332).

* * *

Блажен уважающий недостатки других – ибо нет иной добродетели, кроме отказа от презрения (4.35).

* * *

С самого начала относитесь друг к другу не панибратски, не шутливо, а с любовью, с участием, вежливо, предупредительно, стараясь ничем не обидеть, бережно, уважительно (1.46).

* * *

Вредная манера поведения, когда один из супругов начинает при людях подсмеиваться над другим, оскорбительно подкалывает под видом светского ёрничества, который тем дурен, что один раз начавши, от этого потом трудно уйти. Если это вошло в отношения супругов между собой, то прорваться к чему-то серьезному, когда душа с душой должна говорить, уже почти невозможно. Это является нарушением одного очень важного правила семейной жизни: муж и жена должны быть по отношению к внешнему миру как скала, чтобы между ними не только клин вбить – щепочку всунуть было нельзя. Все проблемы нужно решать вдвоем и между собой. Что бы между нами не происходило, хотя бы мы ругались целый час и все еще осталось недовыяснено и недорешено, выходя во внешний мир (к родственникам, собственным детям) мы должны быть едины (16.113).

* * *

Необходимо следить за тем, чтобы по каждому поводу не раздражаться, какой бы повод ни был. Не забывайте, что на земле нет ничего идеального, будьте построже к себе и снисходительны к другому (1.19).

* * *

Когда начинаются счеты кто, что и сколько сделал – это плохо. В разборках бывает обоюдный проигрыш (1.15).

* * *

Ни одной семье не избежать трений, конфликтов, но количество их и болезненность зависит и от вашей мудрости, и от вашей любви, и от степени вашего духовного единства, от степени взаимопонимания, которые сначала пусть и в зачаточном состоянии, но, если правильно к этому подходить, то потихонечку, потихонечку они будут возрастать, а трения будут сглаживаться легче и легче (9).

* * *

Есть множество возбудителей смертельной болезни семьи: равнодушие, невнимание, себялюбие, замкнутость, лень, заносчивость, гордость, чванство, стяжательство, расточительность, зависть, вспыльчивость, сварливость, сквернословие, злопамятность, пьянство, неопрятность, невежество.

«Любовная лодка разбилась о быт!» - универсальный, но бесполезный диагноз: быт абсолютно ни при чем и «перечень взаимных болей, бед и обид», в самом деле, ни к чему. Они всегда есть бытовые трудности, неприятности, слабости и грехи свои и ближнего – словом, микробы в организме семьи, возбудители различных недугов; но здоровый организм обладает иммунитетом сопротивляться микробам и уничтожать их. Причина нездоровья семейного организма, недостатка сопротивления злу, неспособности справиться с ним, уничтожить его, - не внешняя, а внутренняя, не в ком-то, а во мне самом. Причина эта ясна: недостаток настоящей любви (11.259).

* * *

Денег всегда будет мало. Поэтому важно не их наличие или отсутствие, а принципы отношения к тому, что мы имеем. Не комплексовать по поводу того, что мы живем не так, как иные из коллег или соседей. Спокойное отношение к деньгам взрослых передается детям и их не зацепит состязательность в материальном благополучии.

Нельзя ставить проистекающие из социально-профессиональной активности материальные блага во главу угла (16.120.121).

* * *

При множестве ситуаций важно не утерять значение главного: то, чем я владею, не мое, а Божие. Я не владелец, а распорядитель. Как только нам начинает нравиться наше состояние социальной устроенности, так тут же оно становится душевредным (16.123).

* * *

Наша воля остается свободной и в браке. В жизни каждого из нас бывают огорчения, скорби, конфликты. От неуместного чувства, внезапно обжигающего сердце, как и от многих других испытаний в браке, никто не застрахован. Но, вступив в брак и приняв обет верности, мы удостоверяем свою готовность противостоять всем этим трудностям (11.247).

* * *

Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к жене (мужу) будет зависеть от треволнений жизни (настроения, усталости, кто-то еще понравился, семейных проблем и т.д.) (9.45).

* * *

Нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. Не нужно идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а, возможно, сделает нам и больно (9.46).

* * *

Ждать чего-то взамен любви – совершенно не правильный подход. Настоящая любовь бескорыстна. Иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет. Все остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Любовь – это счастье, она наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы делаем только своими руками (9.50, 51).

* * *

Всегда в жизни прав тот, кто опирается не на логику, не на здравый смысл, а тот, кто исходит из одного верховного закона – закона любви. Любовь есть высший разум. Кто любит, тот просвещен совершенной мудростью. Разум чего-то стоит лишь на службе у любви, ибо она разгадывает те загадки, которые ему не под силу. В любви все знание сливается в одно ясновидение, в один внутренний свет, который все знает, потому что все любит (Антуан де Сент-Экзюмпери).

* * *

Первый урок, который нужно выучить и исполнить – это терпение. Вначале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое (2.41).

 

* * *

Без терпения и снисхождения друг к другу жить невозможно (6.447).

Иначе нельзя достигнуть покоя в семье, как потерпеть да подождать.

Потерпишь – выиграешь.

Необходимы выдержка и терпение. Нетерпение же может все испортить!

Выгоднее терпеть нападение, нежели наносить удары (6.149).

* * *

 

Нежелание потерпеть раздувает неприятности, и пустяки нагромождаются в разделяющую стену. Зачем ум-то дан? – Сглаживать жизненный путь. Благоразумие рассеет встретившиеся противоречия. Не рассеиваются они от недостатка житейского благоразумия. И ещё больше – от отсутствия другой цели в жизни, кроме удовольствий. Прекращаются наслаждения – прекращается и довольство друг другом; дальше больше, вот и развод (23.44).

* * *

Приоритетом для нас должны быть мирность, покой и согласие в семье, а не какие бы то ни были собственные интересы (16.112).

* * *

Научимся быть тихими ко всем вообще, а в особенности к своим супругам; справедливо ли или несправедливо они будут порицать нас, не будем слишком много обращать на то внимание, а более заботиться об одном: чтобы удалять причины неприятностей и в доме вашем сохранять глубокий мир, чтобы и жена имела обращение свое к мужу, и муж от внешних тревог и бурь мог прибегать к ней, как к пристани, и находить всякое утешение.

Если жена будет кроткая и украшена добродетелями, то во всем вообще окажет мужу великую пользу, все для него облегчая и во всем помогая, не оставляя его и в тяжких испытаниях, но ,

как искусный кормчий, она своим благоразумием утишит в нем всякую душевную бурю и своим сожитием доставит ему утешение. Живущих в таком союзе супружества ничто в настоящей жизни не может слишком опечаливать, нарушить их мирного счастья. Будем же, прошу вас, ценить выше всего единодушие, и все будем делать так и направлять к тому, чтобы в супружестве сохранялись мир и тишина (18).

* * *

Мир семейный хранить! Отрада в жизни обретается взаимным миром.

Сердечный мир и согласие дороже всех сокровищ мира, храните его больше, чем деньги и самолюбие (6.85).

* * *

Семейный мир – величайшая драгоценность на свете, но он весьма хрупок, разрушить его очень легко. Поэтому в непростые моменты жизни, когда семейная лодка терпит крен, важно вспомнить о самых главных вещах: мире, любви и наших отношениях с близкими (9.75).

* * *

Ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву (9.44).

* * *

Умение творить мир – очень трудное, непростое. Просто настроиться самому по себе, что я мирный, что от меня исходит мир, значит заниматься самообманом (10.70).

* * *

Примирение начинается с того, что человек начинает видеть в себе вину. Через это он утишается (10.72). Готовность винить себя, а не другого – это великая добродетель. Себя судить куда труднее, чем других.

* * *

С грехом самооправдания в семейной жизни надо бороться так же, как со всякой страстью – через упражнение в противоположной ей добродетели. Противоположное самооправданию будет внимательное видение меры собственной вины и ответственности за то, что с нами происходит (16.163).

* * *

Человек виноват в том, что дал своей натуре зацепиться, дал место злобе, раздражению, негодованию, возмущению. Зацепиться и ввязаться в ссору и раскручиваться в этой ссоре (10.67).

* * *

В случае психологических конфликтов в семье нужно искать пути их решения в самих себе, через осознание своей ответственности за происходящее нестроение (16.155).

* * *

Своя правда, которая не видит правды другого, есть уже неправда. Не бывает правды, если человек в ссоре (10.69).

* * *

Любовь видит несправедливость другого так, что может помочь другому с этой несправедливостью справиться (10.72).

* * *

Когда тебя укоряют, если можешь понести – понеси, не можешь – ответь тихо. Постараемся не только прощать, но и вместе, и сами не иметь ненависти к супругу. Нет выше добродетели, как любовь, и нет хуже порока и страсти, как ненависть (6.205).

* * *

Будь осмотрителен, осторожен, знай, что одно слово может разрушить счастье. Хорошо взять в правило: ничего не говорить под влиянием бурных эмоций (22.218).

* * *

Наш человеческий язык – меч обоюдоострый, «который может служить и добру, и злу». Над этим надо размышлять до скончания века (8.37). Ведь известно, что не так важно, что сказать, а важно как сказать (9.18). Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ (2.42).

* * *

Хорошую жизнь дурным языком не построишь. Добрым и мудрым языком создается атмосфера добра и гармонии (8.37). В основе хорошей речи – любовь. Счастлива та семья, где царит дружелюбное общение и взаимопонимание – иногда без слов.

* * *

Блажен, кто крепко словом правит и держит мысль на привязи свою (А.С. Пушкин).

* * *

Слово – это сила, это звено общения и, вместе с тем, слово – это тайна, - мы не знаем, как возникает и как умирает оно (22.148).

* * *

Чтобы в каждом слове была воплощена любовь, на которую я способен, все понимание, на которое я способен (5.177).

* * *

Больше всего непростительна грубость именно в своем доме по отношению к тем, кого мы любим (2.42).

* * *

Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.

* * *

Вы сказали что-то в спешке?! Немедленно попросите прощения (2.43).

* * *

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, которая может шириться до оторванности друг от друга. У вас возникло какое-то непонимание! Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами (2.43).

* * *

Да, случается такое, жена мне что-нибудь некстати возразит, я в ответ нахмурюсь, она скажет что-нибудь обидное… Темное облако набежит мне на сердце и я, как всегда в трудную минуту, скажу: «Господи, прости мне! Я позабыл, что это – Твой подарок. Ты мне ее подарил, чтобы я мог любить ее, отдать себя ей, как Ты дал Себя нам. Но Ты взошел на Голгофу для страданий, а мне дал брачный союз для радости и счастья, и всего-то нужно от меня, чтобы последовать Тебе в любви!» И вместо того, чтобы обижаться и хмуриться, подойду к жене, мягко возьму ее за руку и скажу ей: «Нет нужды со мной спорить, я просто сделаю так, как ты хочешь потому, что я тебя люблю» (11.261).

* * *

Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться жену (мужа) чем-то оттолкнуть (24.76). Когда есть некоторые сомнения, всегда лучше ошибиться в любви, а не в ее отсутствии. Всегда лучше видеть в человеке то хорошее, что в нем есть, чем приписывать ему мнимые недостатки (даже если некоторые из них подлинные) и тем утешаться в собственной праведности.

И если мы будем себя так вести, то и в наше лукавое и непристойное время сможем сохранить эту почти единственную святыню – семейную жизнь (16.429).

* * *

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться (2.44).

* * *

Не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства.

* * *

Сильнее всех владеющий собой.

* * *

На вопросы ответ давать неспешно и хладнокровно, чтоб и обдумать прежде, и не растрогать самолюбия в другом.

* * *

Не огорчайте любимых упреками, бойтесь казаться любимым жестокими – очень ранимые, очень ранимые наши любимые (из песни).

* * *

Жена упрёками, пусть даже справедливыми, может незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода (23.77). Также и муж.

* * *

Не сравнивайте мужа (жену) с кем-то, не приводите кого-либо в пример – это подтачивает брак.

* * *

Замечания делай, не давая пищи собственному самолюбию, соображая, мог ли бы ты сам понести то, что требуешь от другого. Знай, когда можно сделать замечание, а когда лучше смолчать. (6.172).

* * *

Себя не возвышай – других не унижай.

* * *

Когда нас укоряют и обвиняют в том, в чем мы нисколько не виноваты, тогда мы должны обратить мысль свою к тем случаям, в которых мы были виноваты и должны простить несправедливость и обиды, наносимые нам от любимых наших (6.227).

* * *

Когда тебя обвиняют: здесь нужно быть честным. Если тебе совесть, именно совесть, в трезвом рассуждении говорит, что не можешь признать себя в данном вопросе виноватым, то нужно об этом честно же и сказать. Однако это не значит, что тогда тебе не нужно искать пути согласия и компромисса – опять же, по любви нужно искать согласия, чтобы выход из этой ситуации был непреткновенным. И хотя не значит, что нужно виниться всякий раз, когда нас в чем-то упрекают, но укоры со стороны близких – это повод и даже основание внимательно-внимательно всмотреться в себя, в сложившуюся ситуацию – нет ли здесь объективно, ну если не полной, то хотя бы в какой-то мере твоей ответственности, ибо один из самых верных способов узрения своей реальной, а не фантазийной греховности – это вслушиваться в то, что о нас люди говорят. Если же, несмотря на все сказанное, совесть говорит нам, что обвинения на наш счет только отчасти справедливы или несправедливы вовсе, нужно это честно свидетельствовать, иначе будет фальшь. Иначе будет как бы вид смирения на самом деле смирением не являющийся. В таком случае надо сказать своей супруге (супругу): «Я правой тебя не могу считать, ибо убежден(убеждена), что в этой ситуации лучше бы так поступать, как я поступаю, но давай сейчас решать не кто прав и кто виноват, а как нам из этой ситуации выходить». И, быть может, тогда иной раз один уступит, другой раз – другой (16.165,165).

* * *

Понимай, что если ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то его сердце примириться с тобою (6.147).

* * *

Каждому хочется настоять на своем, забывая, что счастье в уступках.

В супружеской жизни раз уступил, два уступил, три уступил, тысячу раз уступил, глядишь, и радость доставляет уступать, потому, что ближний радуется. И так укрепляется любовь.

* * *

Уступающий на самом деле всегда побеждает (16.96).

* * *

Каждый вечер смотри на свою совесть, вопрошай: что я сегодня для любимого сделал, где я уступил, где не уступил, где я потерпел, где не потерпел. И все время старайся, чтобы сопротивление любимому было с каждым днем все меньше, а подвига все больше. И потихонечку будем возрастать, становиться добрее, терпеливее, любовнее, милосерднее.

* * *

А утро – это несравненно и непередаваемо прекрасное время, когда, не открыв еще глаз, чувствуешь рядом с собой самого близкого, любимого и единственного в этом мире человека и со слезами благодаришь Бога за любовь – цельную и чистую, прошлую, настоящую и будущую (11.232).

* * *

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным и все же в речах и поступках может не хватать нежности, которая так покоряет сердца (2.45).

* * *

Твори добро супругу (-е), делай внешнее, а когда оно будет в исправности, то и внутреннее образуется. Сделав добро – не гордись. Старайся давать тепло, а не ждать тепла от другого (1.24).

* * *

Долг наш единственный – любить друг друга, и в этом точно находимся мы неоплаченными должниками (6.84).

* * *

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так (2.42).

* * *

По мере сознательного, мужественного (а не рабского) умаления себя ради сохранения мира, Богом невидимо, но ощутимо подается и мера любви в семье (17.31).

* * *

С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает (2.42).

* * *

Брак не является чем-то статическим. Брак - это динамическое явление, строительство, вся его сила – в движении, целеустремленности и в его всечеловеческом значении (3.23).

* * *

Утверждайся во внутреннем убеждении, что другой семьи – не нужно!

Ничего другого не надо!

Сохраняй верность!

Надо стоять на страже того чувства, которое легло в основу брака, бороться за него.

Если придет искушение – вспомни: «Да я же любил! Что случилось?»

* * *

Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий, от поцелуев, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб. Проявлению чувств всегда можно найти место: как подать чай, книгу, погладить сорочку, почесать спину и т.д. – все делайте с любовью, все с любовью (6.42).

* * *

Мы все можем делать с любовью или без нее, с обращенностью на человека, которому мы что-то делаем, или с обращенностью на себя (5.153).

* * *

Большей частью все внимание каждого из нас обращено на самого себя, на то, что он думает, что он чувствует, что он делает, на то, что ему другой человек сказал доброе или злое, на то, что он ожидает от жизни, что она ему дала или украла у него; и все сводится к тому, что в нашей жизни звучит единственное слово «Я», «Я сам» (5).

* * *

Если же все мы будем делать с обращенностью на другого человека, который перед нами, то мы наилучшим образом послужим ему и не обедним себя (5).

* * *

Нет вещей великих или мелких. Нам надо научиться быть верными в малом, то есть каждую мелочь так расценивать и так осуществлять, чтобы она была как можно более совершенной и прекрасной (5.153).

* * *

Чтобы костер любви не погас, нужно каждый день поддерживать его. Нужно и в житейской суете находить время для общения, ласки и нежности (9).

* * *

Расставайтесь всегда только с миром, встречайтесь с радостью.

* * *

Различие способностей и возможностей, взаимодополняемость психологии и физиологии мужа и жены создают настоятельную необходимость (!) деятельной и внимательной любви друг к другу.

* * *

Не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная.

* * *

Чтобы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Когда наступает мрак, и невзгоды обступают мужа, преданные глаза жены смотрят на мужа, как две звезды надежды, сияющие в темноте. Когда он сокрушен, ее улыбка помогает ему снова обрести силу, как солнечный луч расправляет поникший цветок (2.50).

* * *

Хорошая жена – хранительница семейного очага. Когда жена не пренебрегает повседневными своими обязанностями, она укрепляет этим свое семейное счастье. Бывает, что самая нежная любовь погибает по причине беспорядка, небрежности, плохого ведения домашнего хозяйства. Для каждой жены главная обязанность – это устройство и ведение ее дома. Она должна быть великодушной и добросердечной. Небо всегда благословляет дом той, которая живет для добра. Хорошая жена несет счастье в дом, другая ждет.

* * *

Долгом жены является неустанное стремление к тому, чтобы дома было тепло в человеческих отношениях, чтобы в такой дом мужу хотелось вернуться (16.110).

* * *

Для женщины естественно вносить умиротворяющее, стабилизирующее начало в жизнь семьи (16.108).

* * *

Жена – хозяйка в доме, но и главная служанка в нем. Муж – властитель дома, но и носильщик его тяжестей.

* * *

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности (2).

* * *

Дом – огромное поле для творчества, начиная от кулинарии, педагогики и заканчивая дизайном интерьера (2).

* * *

Надо чтобы руки мужа, вдохновленного любовью, умели делать все (2.47).

От радости человек может что угодно совершить, от внутренней натуги – ничего (5.284).

* * *

Надо чтобы у любящего мужа было большое сердце: - многие страждущие должны найти помощь в вашей семье (2.47).

* * *

Еще один важный элемент семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким для мужа. С другой стороны, мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении, она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Ее горячий интерес ко всем его делам и ее мудрый совет по любому вопросу укрепляет его для выполнения ежедневных его обязанностей и делают храбрым для любой битвы (2.43).

* * *

Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Друзья у них должны быть только общие (2.43).

* * *

Любовь заставляет взаимно подчинять свою волю. Где любовь, там нет разделения воли.

* * *

Душа человека, поглощенного любовью, сознает себя уже не одинокой самодовлеющей личностью. Она как бы сливается с любимым и живет, действует вместе с ним. Так они будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом. Друг от друга не должно быть никаких секретов (2).

* * *

Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами одобрения, поддержки (2).

* * *

Таким образом, две жизни сливаются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствия, и боль друг друга (2.43).

* * *

Жене надо знать, что когда она в растерянности или затруднении, в любви своего мужа она всегда найдет безопасный и тихий приют. Ей надо знать, что он ее поймет, будет обращаться с ней деликатно, употребит силу, чтобы ее защитить (2.46).

* * *

Не только счастье в жизни мужа зависит от жены, но и развитие и рост его характера. Хорошая жена – это благословение небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: ее голос для него – сладчайшая музыка, ее улыбка освещает ему день, ее поцелуй – страж его верности, ее трудолюбие – залог его благосостояния, ее экономность – его самый надежный управляющий, ее губы – лучший его советчик, ее грудь – самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а ее молитва – адвокат перед Богом (2.47).

* * *

Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверять без опаски. Абсолютное доверие – основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно, преданно ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверять своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность разрушили счастье многих семейных пар. Верная жена проникается интересами своего мужа. Когда ему тяжело, она старается подбодрить его своим сочувствием, проявлением своей любви. Она с энтузиазмом поддерживает все его планы. Она не груз на его ногах, она – сила в его сердце, которая помогает ему делаться все лучше (2.48).

* * *

Верная жена делает жизнь своего мужа благороднее, значительнее, обращая его могуществом своей любви к возвышенным целям. Когда доверчивая и любящая она припадает к нему, она пробуждает в нем самые благородные и богатые черты его натуры. Она поощряет в нем мужество и ответственность. Она делает его жизнь прекрасной, смягчает резкие и грубые его привычки, если такие были (2.48).

* * *

Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять. Ее муж во всех сферах своей жизни чувствует, как помогает ему ее любовь (2.49).

* * *

Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорбленной, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных ее интересов, так и для восстановления мира и счастья в ее доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия (2.50).

* * *

Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель (2.47).

* * *

Те, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени, и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь (17.56).

* * *

Истинное женское обаяние заключается в чистоте души жены, которая не изведала греха (15.154).

* * *

«Она была нетороплива,

Не холодна, не говорлива,

Без взора наглого для всех,

Без притязаний на успех,

Без этих маленьких ужимок,

Без подражательных затей,

Все тихо, просто было в ней,

Она казалась верный снимок благородства …» (А.С. Пушкин, «Евгений Онегин»)

* * *

Любовь раскрывает в женщине многое, что не видят посторонние глаза. На ее недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие ее черты.

* * *

По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность.

* * *

Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы нравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Когда они только вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме (2.51).

* * *

В нормальном браке жена для мужа должна быть самой красивой, самой лучшей и абсолютно ни с кем не сравнимой женщиной, независимо от того много ли в ней объективного сходства с мраморными статуями, рафаэлевскими полотнами или телевизионными идолами. То же самое с очевидной поправкой и муж для жены. А иначе будет ли в таком браке утешение?

* * *

Настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть (15.20).

 

* * *

Моя жена – это часть меня, а не родственница мне. Жена роднее дочери, муж роднее сына (5.18).

* * *

И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе.

* * *

Поступать по закону любви не сразу получается, потому что себялюбие, эгоизм мешают – предпочитают себя, делают не так, как любимый хочет, а как сам хочет. Эгоизм в молодых людях очень силен.

* * *

Брак – это школа, в которой человек начинает бороться с собственным эгоизмом. Все время приходится делать не то, что сам захотел, а все время служить: муж служит жене, чтобы она ни в чем не знала нужды, кормит ее, одевает ее, греет и защищает, во всем предпочитает ее своим родителям, как сказано: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут два одна плоть». А жена служит мужу, и оба служат детям своим. Вот и получается, что брак – это тяжелый труд, предпринятый людьми ради любви.

* * *

Служить своему супругу или своей супруге – это главная мысль (1.56).

 

* * *

 

Действительная любовь есть готовность к самопожертвованию, самоограничению, взаимоподдержке во всех сторонах совместной жизни: бытовой, моральной, духовной. Но если же он и она уже с юности приучаются жить, ища только удовольствий, то вступая в брак, они оказываются не просто морально к нему не подготовленными, но, более того, психологически готовы к измене. Именно такое «воспитание», которому далеко не каждый в силах, внутренне противостоять, является одной из важнейших причин колоссального количества разводов сегодня, точнее откровенных измен (17.14).

 

* * *

 

Главная причина распадения браков – это эгоизм, стремление жить по бездушному принципу: «Лишь бы мне было хорошо». Такая внутренняя установка убивает в человеке самое

ценное – сочувствие, сострадание, любовь к другому и не оставляет в душе ничего святого. Таковой, в конечном счете, никого не пожалеет, ему никто не дорог, он изменит и жене, и другу, и детям… Таковой уже до брака неверен. Избави Бог от изменников! (17.13).

* * *

Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку и при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь! Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которое тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привёл к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением. Это не достойно! (23.72,73).

* * *

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь – это совершенное самоотречение. И пусть любовь эта сначала еще в зачаточном состоянии, но если правильно к этому подходить, то потихонечку она будет возрастать.

* * *

В браке, любви человек переносит центр интересов из себя в другого, избавляется от собственного эгоизма, погружается в жизнь, входя в нее через другую личность: в какой-то мере он начинает видеть мир глазами двоих.

* * *

Неумеренная поглощенность собственной личностью – препятствие на пути к семейному счастью. Нет ничего более духовно убивающего, как делать себя сознательно или бессознательно средоточием своей жизни. Когда человек делает самого себя центром своей жизни, своим кумиром, он никогда не достигнет того, чего ищет, то есть истинного счастья. Его всегда гложет неудовлетворенность и тоска. И он будет до тех пор чувствовать себя несчастным, пока не сумеет отрешиться от себя самого. Утверждая себя вне другого, человек тем самым лишает смысла свое собственное существование, отнимает у себя истинное содержание жизни и превращает свою индивидуальность в пустую форму. Таким образом, эгоизм никак не есть самосознание и самоутверждение индивидуальности, а напротив – самоотрицание и гибель (7.15).

* * *

Эгоист похож на стружку – обернулся вокруг себя, а внутри пусто.

* * *

Мера мудрости человека определяется мерой его отвержения от себя. Чтобы дорасти до Человека, надо отказаться от себя и своих исключительно личных целей (4.97).

* * *

Любить кого-то – это прежде всего занять по отношению к нему периферийное место, а затем с этой периферии устремляться к нему, все более забывая себя самого.

* * *

Чтобы быть истинно счастливым в семье, надо полагать цели своей жизни не в себе самом. Чем полнее мы отдаемся семье своей, тем мы бываем радостнее и счастливее (7.16).

* * *

Величайшее счастье, полнота счастья заключается в бескорыстной всецелой любви к жене (мужу). Человек любящий никогда не устанет жить своей любовью, ему всегда кажется, что она только что начинается. И внутреннему росту любви к жене (мужу) не может быть конца (7.17).

* * *

Когда в браке ищут собственных интересных и приятных эмоций, утверждения самого себя, удовлетворения собственной страсти или того хуже – собственной похоти, возникает профанация любви и брака и закладываются предпосылки ранней или поздней его гибели.

* * *

Половое чувство (как и потребность питания или сна) допустимо лишь в физически необходимой мере их удовлетворения, то есть ровно настолько, сколько нужно для поддержания жизни.

Наш долг – вырабатывать в себе способность удовлетворяться малым.

Каждая плотская потребность имеет свой определенный минимум и неопределенный максимум, каждая может быть естественной, но не необходимой, может быть сведена почти до минимума, а может и разрастись в чудовищную страсть, превратившуюся в идолопоклонство. Но это поклонение – самообман, ибо в конечном счете обожают не человека, а то чувство, которое он возбуждает. Половая любовь, как и все другие виды страстей, имеет ту же природу, что и любое сластолюбие (4.88).

 

* * *

 

Насытившийся телесным наслаждением сверхдолжного, вознаградит пресыщение сторичным страданием еще здесь в этой жизни (17.15).

* * *

Первым делом мы должны себе задать вопрос: я говорю, что я люблю свою жену. Что это значит? Люблю я ее так же, как люблю клубнику со сливками? Иначе говоря, питаюсь ею, пожираю ее изо дня в день, сковываю, высасываю ее, как вампир? Тогда действительно ее присутствие для меня драгоценно, я не могу без нее обойтись, она необходима для самой моей жизни. Это ли мы хотим сказать? В таком случае мы, конечно, можем понять, что нашим врагам везет больше, чем нашим любимым. И не удивительно, что те, кто становятся жертвами нашей любви, молят Бога о том, чтобы их любили поменьше.

* * *

Кризис в семье возникает потому, что люди ищут своего. А если люди ищут пользу другого, кризисы не возникают (1.54).

* * *

Все трудности среди людей - от недостатка любви между ними. Если есть любовь, трудностей быть не может (9).

* * *

Бывают трудные периоды в каждой семье, когда кажется, что у вас с мужем (женой) ничего общего не осталось. Такие периоды – почти неизбежное испытание, посещающее фактически каждую семью или большинство семей. И как в любом испытании и искушении – не дать себе руководствоваться сиюминутным, эмоциональным переживанием ситуации. У человека есть воля, разум и душа, поэтому, когда одно дает слабину, может помочь другое. И когда эмоциональное восприятие жизни приводит к сбоям, на то человеку и дан разум, чтобы памятовать, в чем состоит исполнение Правды о семейных узах, на то и дана воля, чтобы побудить себя с любовью отнестись к своей супруге (супругу). Если сделать это, то не будет слишком долгим период беспросветности, когда никакой радости нет, а есть лишь мнимая уверенность в том, что отныне придется только терпеть и мучиться.

Не будет так всю жизнь, если следовать словам Апостола Павла: любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего и т.д. (13.4-7) (16.162).

* * *

Надо все время помнить, что супружество – это совместная жертва на общий алтарь. Как только кто-то об этом забывает (например, жена забывает о муже и занимается только детьми) – может возникнуть кризис. Все в семье должно быть гармонично (1.54).

* * *

Если человек искренне любит другого, то он может рассчитывать и на любовь его к себе. Любовь ближнего к нам в наших руках: она зависит всецело от силы и глубины нашей любви к нему.

* * *

Критерием счастья, мира и удовлетворенности жизнью является направление внимания не на себя, а через любовь на счастье ближнего (1.104).

* * *

Эгоист нелюбящий всегда несчастен и неудовлетворен жизнью, а истинно любящий будет всегда в мире и духовной радости. Отсутствие истинной любви в человеке является следствием его эгоизма – «обращенности на себя» (1.104).

* * *

Тайна каждой личности есть тайна того, с какой глубиной ищет любви и любит человек (1.93).

* * *

Любовь к себе тоже имеет место. Можно любить себя эгоистично, потворствуя своим греховным склонностям и стремлениям к телесным наслаждениям. Но есть и разумная любовь к себе – желание делаться лучше, не зарывать свои таланты, а пускать их в рост, развивать их, быть таким, каков есть, то есть быть самим собой, не завидовать, уважать себя, не ронять себя, избранное дело выполнять на «отлично» (1.92).

* * *

Если мы не сумеем себя любить, мы не сумеем любить кого бы то ни было. Жизнь, опыт показывают, что мы можем одарить других только тем доверием, которое способны дать себе, той любовью, которую можем дать себе. Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не сможем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе – правильно понятой – мы не можем любить других. Конечно, надо понять что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя, своей выгоды, своего удовольствия и т.д. Любовь к себе что-то гораздо большее. Когда кого-нибудь любишь, желаешь ему добра. Чем больше любишь, тем больше добра ему желаешь. Речь о большем добре, а не о большем количестве добра. Мы желаем любимым самого высокого, самого светлого, самого радостного. Мы не желаем им большего количества тусклой, мелкой радости; мы желаем им вырасти в такую меру, чтобы их радость была великая, чтобы в них была полнота жизни. Вот с этой точки зрения надо уметь и себя любить (5.37).

* * *

Человек, не отвергая в себе ничего, трезво, смиренно принимая себя, какой он есть, должен одновременно иметь высокое представление о Человеке, о том, чем он должен стать, чем он должен быть. И сверх того – и это чрезвычайно важно – нужна готовность бороться, готовность побеждать, готовность творить ту красоту, которую он задумал или в которую поверил (5.38,39).

* * *

Подвигом, вдохновением, упорным трудом строится человек; и человек должен себя так любить, так ценить, так уважать свое достоинство человеческое, чтобы понимать: нет такого усилия, которое не стоило бы приложить для того, чтобы стать достойным своего человеческого призвания (5.89).

* * *

Человек достоин своего имени в такой мере, в какой подчинил своё тело своему духу, своему уму, своим воле и совести (23.100).

* * *

Мы любимы Богом, мы любимы людьми. И мы не только имеем право – мы должны научиться любить в себе ту Божественную красоту, ту Божественную гармонию, которые в нас вложены. И только, если мы умеем с уважением, с любовью, с благоговением отнестись к себе самим, можем начать вдохновенно, дерзновенно и решительно бороться со всем тем, что может нам помешать быть этим Человеком: образом, сиянием Божиим. Тут у каждого будут свои задачи; у каждого свои свойства положительные и отрицательные, у каждого свои соблазны (5.290).

* * *

Но в основе путь один: верь, что ты – чадо света и ты будешь в свете Божием. Верь, что Бог в тебя верит и что верят в тебя другие люди. Верь, что ты любим и полюби себя достойно этой любви; вырасти в меру именно этой любви (5.290).

* * *

Как Господь – божественный прообраз человека – не имеет границ своей Божественности, так и человек не имеет границ своей человеческой природе, то есть тому, чем он может стать по благодати своего Творца. И до какой бы степени зрелости и развития не дошел человек, какими бы ни были его сила, мудрость, милосердие, знания, любовь, перед ним вечно остается возможность становиться все более и более богоподобным. И это совершенствование человеческой природы внутри природы Божией является смыслом жизни для человека, и во все времена остается для него источником радости и счастья (3.37).

* * *

В человеке заложено свыше очень важное и святое чувство – стремление к тому, чтобы у него были дети. Рождение ребенка в семье цементирует ее изнутри. Семья с детьми – это полная семья. Отношения детей и родителей – это такие святые вещи, что все остальное не так важно (1.62).

* * *

Беременность, роды, кормление – те фазы жизни, когда, либо особенно ярко высвечивается заботливая любовь мужа к жене, либо проявляется его эгоизм – страстное к ней отношение. В это время с женой надо обращаться особенно внимательно, любовно, благоразумно, как с немощнейшим сосудом. Беременность, роды, кормление, воспитание детей, постоянная забота друг о друге – это все ступеньки на тернистой тропинке в школе любви. Это те события, которые способствуют вхождению мужа во внутренний мир жены (1.116).

* * *

В женщине, впервые “носящей во чреве” происходят удивительные изменения. Если до этого она не знала заботы о младших братьях и сёстрах или немощных родителях, болезнь эгоизма почти неизбежно завладеет её существом (23.43.)

* * *

Во время беременности, вынужденного телесного воздержания нужно больше разговаривать, внимательно слушать другого, искать разные формы общения, которые располагали бы супругов быть по возможности вместе. Те формы нежности и ласки, которыми они ограничивали близость своего общения, когда еще были женихом и невестой, и в этот период супружеской жизни не должны приводить к усугублению в их отношении плотского и телесного (16.146).

* * *

Нет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих детей. Их беспомощность затрагивает в наших сердцах благородные струны. Для нас их невинность – очищающая сила. Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. В сердцах оживают молчавшие до этого струны. Перед молодыми родителями встают новые цели, появляются новые желания. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл. На их руки возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителях чувство ответственности, заставляет их задуматься: у них есть новая цель, для которой надо жить, достаточно великая, чтобы заполнить всю их жизнь (2).

С благоговением примите эту свою священную ношу!

* * *

Не хорошо начинать совместное бытие с длительного периода жизни без ребёнка. Начинать семейную жизнь с откладывания на неизвестный срок того, что даёт ей полноту, это сразу же заложит какую-то серьёзную ущербность, которая потом, как мина замедленного действия, может сработать и вызвать тяжёлые последствия (16.423).

* * *

Труды родителей, связанные с рождением и воспитанием детей, становятся содержанием счастливой жизни, воплощением жертвенной любви (11.262).

* * *

Великое дело взять на себя ответственность за эти бесценные юные жизни, которые могут обогащать мир красотой, радостью, но которые также легко могут погибнуть; великое дело поставить их, формировать их характер – вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной, благородной жизни (2).

* * *

Появление ребенка можно сравнить с новым рождением семьи. Отношения между мужем и женой очень серьезно меняются (15.44).

* * *

После рождения ребенка самая большая опасность, которая подстерегает молодую семью – это некоторое охлаждение, отдаление друг от друга. После рождения ребенка очень важно, чтобы муж не начал жить отдельной жизнью и считать, что он обязан только зарабатывать, обеспечивать семью и исполнять чисто внешнее о ней попечение. Необходимо помнить, что и в этот период, как и вообще в семье, все должно быть общим. Главное – внутренне не отделяться друг от друга, не выстроить «стеночку» для автономного бытия. Тут только начни, потом можно оказаться в одном доме чужими людьми, общаясь лишь на бытовые темы. И молодым надо помнить, что подобные отношения после рождения ребенка, к сожалению, очень быстро могу оказаться той тупиковой реальностью, с которой не считаться нельзя (16.216).

* * *

Едва лишь удельный вес супружеской женской любви будет перемещён в сторону детей, - муж, оставленный без попечения, начнёт увядать, как растение без солнечного света. Прозорливая, умная, добродетельная жёнушка, будет фокус своего внимания не ослабло держать на сердце мужа, никогда не умалит попечения о нём, дабы он чувствовал себя удовлетворённым, насыщенным, радостным. И, конечно, платил тем же супруге, являясь подлинным духовным главой Богом данного союза. Исключительное попечение о детях при снисходительном “отмахивании” от супруга не правильно (23.89).

* * *

Материнство естественным образом занимает в жизни женщины гораздо более существенное место, чем отцовство – в жизни самого человеколюбивого, доброго и ответственного мужчины (23.103).

* * *

Мать, как правило, любит своего ребенка, как только он родился, потому, что он уже родился. Отец начинает любить ребенка в процессе попечения о нем. И начинает любить по мере того, как он вкладывает в него собственную любовь и заботу.

Для ребенка физические соприкосновения, близость отцовских рук (купание, пеленание, укладывание спать и т.д.) – это то, что в значительной мере закладывает его будущее отношение к отцу. И это потом всю дальнейшую жизнь будет им помогать (16.215).

* * *

«Любящие» - это не те, которые смотрят друг на друга, а те, которые смотрят в одну сторону (Антуан де Сент-Экзюпери).

* * *

Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем и трудиться над его воспитанием (15.45).

* * *

Без детей очень трудно проявиться настоящей любви (15.55).

* * *

С появлением детей дом становится местом второй работы. И эта работа намного ответственнее. Если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе и до конца твоей жизни (15.46).

* * *

Детские души нуждаются в разумной ласке и разумной строгости. Дефицит или избыток одного или другого одинаково калечит детскую душу.

Избалованный лаской ребёнок, некоронованный царь семьи, который научился только брать, не давая ничего взамен, который научился поглощать лишь чужое тепло, чаще всего становится эгоистом и родители бывают первыми жертвами его бессердечия.

Полноту и счастье жизни даёт любовь. Дайте ребёнку самое главное – умение любить, иначе жизнь его станет плоской, пустой и глубоко несчастной.

Родители – это не строгие контроллёры жизни своих детей с правилом – запрещать и не пускать.

На лишайте детей самостоятельности, не вмешивайтесь в каждое их действие, каждый поступок, не разговаривайте с ними тоном безошибочного оракула. Вы можете вырастить человека с подавленной инициативой, безвольным, постоянно колеблющимся существом. Или таким же тираном, который будет “рабство” своего детства компенсировать такой же психической тиранией над другими и накопленную в подсознании обиду на своих родителей вымещать на своей семье или на подчинённых по службе.


 

Строгость ваша да не будет унижающей, а любовь – расслабляющей (22.202-204).

* * *

Родные дети – это ни с чем не сравнимые сокровища (2).

* * *

Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро (2).

* * *

Главным центром жизни любого человека должен быть его дом. Это – место, где растут дети, растут физически, укрепляют свое здоровье и впитывают в себя все, что сделает их истинными и благородными мужчинами и женщинами. В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит , влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер. Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувствительных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от места, где он рос. Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства. Дети любят картины, и если картины в доме чистые и хорошие, то чудесно на них влияют, делают их утонченнее. Но и сам дом, чистый, со вкусом убранный, с простыми украшениями и приятным окружающим видом, оказывает бесценное влияние на воспитание детей (2).

* * *

Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с ваших родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченные натуры делают и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым (2).

* * *

Очень много значит характер в жизни человека не только для него самого и окружающих, но и для его потомства. Нельзя забывать о родовом грехе и родовой добродетели (17.26).

* * *

Из всех качеств добрый нрав в семейной жизни оказывается наиболее полезным и производительным. Соединённый с самообладанием, добрый нрав порождает терпение переносить без жалобы, слушать, не отвечая и не раздражаясь, а кротко выжидая, когда пройдёт сердитая вспышка (23.125).

* * *

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть и своих детей. Они должны учить детей примером своей жизни (2). Внимательно следить за тем, как мы, взрослые, в своей семье общаемся между собой и с собственными детьми. Анализировать, о чем существенном, важном мы говорили при детях в течение последней недели (16.305).

* * *

Важное по сути и не свысока преподанное никогда не отталкивает (16.306).

* * *

Bажный элемент семейной жизни – это любовь друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно освятит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров (2).

* * *

О! Пусть Бог поможет каждой матери понять величие и славу ее труда, когда она держит у своей груди младенца, которого ей надо вынянчить и воспитать. Долг родителей – подготовить детей к жизни, к любым испытаниям, которые им выпадут. Будьте преданны. С благоговением примите священную ношу. Самые прочные узы – это узы, которыми сердце человека связано с настоящим домом. В настоящем доме даже маленький ребенок имеет свой голос. А появление младенца влияет на весь семейный уклад. Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что в каких бы краях человек потом не странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому. Во всех испытаниях и бедах родной дом – убежище для души (2).

* * *

Нет на земле более подходящего для мужчины поступка, чем такого, когда мужчина в расцвете своих сил, как маленький ребенок, с любовью склоняется перед своим немощным родителем, оказывая ему почитание и уважение (2).

* * *

Пока живы родители, ребенок всегда остается ребенком и должен отвечать родителям любовью и почтением. Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она также охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование (2).

* * *

Дети должны учиться самоотречению. Они не смогут иметь все, что им хочется. Они должны учиться отказываться от собственных желаний ради других людей. Им следует также учиться быть заботливыми. Беззаботный человек всегда причиняет вред и боль, не намеренно, а просто по небрежности. Для того, чтобы проявить заботу, не так уж и много нужно – слово ободрения, когда у кого-то неприятности, немного нежности, когда другой выглядит печальным, вовремя придти на помощь тому, кто устал. Дети должны учиться приносить пользу родителям и друг другу. Они могут это сделать, не требуя излишнего внимания, не причиняя другим забот и беспокойства из-за себя. Как только они немного подрастут, детям следует учиться полагаться на себя, учиться обходиться без помощи других, чтобы стать большими и независимыми (2).

* * *

Родителям необходимо помочь детям реализовать доброту сердца. Помочь осознать, что хорошо не быть в центре внимания, хорошо не быть непременно всеми любимым и особенно не привлекать к себе ни чьих взоров.

Родителям необходимо с разумением поощрять добрые задатки в своем ребенке, чтобы он мог осознать этическую ценность такого мироощущения, которое предполагает, что всегда надо оставаться таким, какой ты есть, несмотря на то, что мир предлагает другие правила игры (16.289).

* * *

Нужно с трезвостью относиться к тому, что наши дети необязательно чрезвычайно талантливы, что какие-то вершины интеллектуальных исканий для них могут быть недоступны, и что, может быть, им лучше не филологией, а деревообработкой заниматься, если, как говорится, у них руки умные. И скорее именно это для них будет душеполезней.

Самое главное для родителей – не терять трезвость в оценке способностей собственных детей (16.304).

* * *

Родители иногда грешат чрезмерным беспокойством или неуместными и постоянно раздражающими увещеваниями, но сыновья и дочери должны согласиться с тем, что в основе всей этой чрезмерной заботливости лежит глубокая тревога за них (2).

* * *

Лучший способ уберечь детей от дурных влияний – несколько детей в семье (16.311).

* * *

Благородная жизнь, сильный, честный, серьезный характер – это лучшая награда для родителей за утомительные труды самозабвенной любви. Пусть дети живут так, чтобы родители в старости ими гордились. Пусть дети наполняют нежностью и лаской их годы угасания (2).

* * *

Между братьями и сестрами должна быть крепкая и нежная дружба. В наших сердцах и в нашей жизни мы должны беречь и растить все красивое, истинное, святое. Дружеские связи в нашем собственном доме да будут глубокими, искренними и сердечными, их должны формировать родители, помогая сблизиться душами. Нет в мире дружбы чище, богаче и плодотворнее, чем в семье, если только направлять развитие этой дружбы. Молодой человек должен быть более вежливым со своей сестрой, чем с любой другой молодой женщиной в мире, а молодая женщина, пока у нее нет мужа, должная считать брата самым близким для нее человеком. Они должны в этом мире охранять друг друга от опасностей, обманных и гибельных путей (2).

* * *

Для каждого молодого человека жизнь особенно трудна, когда он вступает в нее. Ему нужна поддержка всех, кто его любит. Из-за того, что не хватает любящей поддержки, многие молодые люди проигрывают в жизненных битвах, а те, кто выходит победителями, часто обязаны этой победе любви верных сердец, которая вселила в час их борьбы надежду и мужество (2).

* * *

Каждая преданная сестра может оказать такое сильное влияние на своего брата, которое будет вести его по верной жизненной дороге. В своем собственном доме, на собственном примере покажите им всю возвышенную красоту истинной благородной женственности. Стремясь ко всему нежному, чистому, святому в божественном идеале женщины, будьте воплощением добродетели и сделайте добродетель для всех настолько привлекательной, чтобы порок у них всегда вызывал только отвращение. Пусть они видят в вас такую чистоту души, такое благородство духа, такую божественную святость, чтобы ваше сияние всегда охраняло их, куда бы они ни пошли, как защитная оболочка или как ангел, парящий над их головами в вечном благословении. Пусть каждая женщина стремиться к совершенству. Когда у вашего брата появятся искушения, тогда перед его глазами возникнут видения такой любви и чистоты, что он с отвращением отвернется от искусительницы. Женщина для него – объект или уважения, или презрения, и зависит это от того, что он видит в душе своей сестры. Поэтому сестре надо стараться завоевывать любовь и уважение брата. Она не сможет причинить большего вреда, если внушит ему мысль, что все женщины бессердечны и легкомысленны, жаждут только удовольствий и желают, чтобы ими восхищались. А братьям, в свою очередь, следует охранять сестер (2).

* * *

Отношение к женщинам – вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всячески знаки уважения. Брат должен защищать сестру от любого зла и нежелательного влияния. Он должен ради нее вести себя безупречно, быть великодушным, правдивым, бескорыстным. Каждый, у кого есть сестра, должен ее лелеять и любить. Власть, которой она обладает, это власть истинной женственности, которая покоряет чистотой своей души, и сила ее в мягкости (2).

* * *

Чистота помыслов и чистота души – вот что действительно облагораживает. Без чистоты невозможно представить женственность. Даже среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, возможно сохранять эту святую чистоту. «Я видел лилию, плавающую в черной болотной воде. Все вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В темном пруду появилась рыба, она покачивала лилию, но ни пятнышка не появилось на ней.» Так что даже в нашем безнравственном мире молодой женщине можно сохранить незапятнанной свою душу, излучая святую бескорыстную любовь. Сердце молодого человека должно ликовать, если у него есть прекрасная благородная сестра, доверяющая ему и считающая его своим защитником, советчиком и другом. А сестре следует радоваться, если ее брат превратился в сильного мужчину, способного защитить ее от жизненных бурь. Между братом и сестрой должна быть глубокая, крепкая и близкая дружба, и они должны доверять друг другу. Пусть между ними лягут моря и континенты, их любовь навсегда останется преданной, сильной и верной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу и ссоры, особенно в священном кругу семьи (2).

* * *

В каждом доме бывают свои испытания, но в истинном доме царит мир, который не нарушить земными бурями. Дом – это место тепла и нежности. Говорить в доме надо с любовью. В таком доме могут воспитываться только красота и мягкость характера. Одним из несчастий нашего времени является то, что тихие современные вечера вытесняются делами, развлечениями, вращением в обществе, телевизором.

Телевизор крадет наше время, разрушает наше образное мышление, делает плоским наше восприятие мира и, в конце концов, занимает нас больше, чем реальные люди, которых мы вокруг себя должны видеть и которым должны себя посвятить (16.309).

* * *

Большинство телевизионных программ целеустремленно разрушают в человеческом обществе идеал семьи, уничтожают то естественное, нормальное, что животворит человека, радует, дает ему счастье в этой жизни (17.20).

* * *

Каждая прекрасная мысль, которая приходит на ум ребенку, впоследствии укрепляет и облагораживает его характер. Наши тела, вопреки нашему желанию, старятся, но почему бы нашим душам не оставаться всегда молодыми? Просто преступление – подавлять детскую радость и заставлять детей быть мрачными и важными. Очень скоро на их плечи лягут жизненные проблемы. Очень скоро жизнь принесет им и тревоги, и заботы, и трудности, и тяжесть ответственности. Так пусть же как можно дольше остаются они нежными и беззаботными. Их детство нужно, по мере возможности, наполнять радостью, светом, веселыми играми. Родителям не следует стыдиться того, что они играют и шалят вместе с детьми. Никогда не забываются песни детства. Воспоминания о них лежат под грузом заполненных заботами лет, как зимой под снегом нежные цветы (2).

* * *

Только вошедшие в меру духовного совершенства люди стремятся и уже могут жить без какой-либо человеческой похвалы. Для остальных проявление со стороны других доброй и теплой душевности очень значимы. Но любая чрезмерность в похвале, во-первых, побуждает человека, даже самого маленького, и впредь обязательно ее добиваться, а во-вторых, лишает его награды от Бога (16.303).

* * *

Начиная с отроческого возраста надо все смелее вручать детей в руки Божии, постепенно уменьшая свою меру влияния и воздействия на них (16.307).

* * *

В жизни каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт – опыт страданий. Могут быть годы беззаботного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете через луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или извергается водопадом. И так течет жизнь истинного дома, иногда при ярком солнечном свете, иногда во мраке (2).

* * *

Жизнь так хрупка, что любое расставание может оказаться вечным. Мы никогда не можем быть уверенны, что у нас еще будет возможность попросить прощение за злое слово и быть прощенным. Наша любовь друг к другу может быть искренней и глубокой в солнечные дни, но никогда она не бывает настолько сильной, как в дни страданий и горя, когда раскрываются все ее скрытые до этого момента богатства (2).

* * *

«Делай и храни», т.е. трудись, контролируй, регулируй, чтобы все у тебя и вокруг тебя было разумно и прекрасно. Таково должно быть и отношение к деторождению – разумное, а не безумное, с рассуждением, а не стихийно-инстинктивное. Эта разумность должна контролироваться как двумя первейшими заповедями Божиими – о любви к Богу и ближнему, так и чистотой совести (17.44).

Кто по объективным причинам не может в настоящий момент увеличивать состав своей семьи, имеет реальную возможность путем простого кратковременного воздержания от супружеских отношений избежать зарождения новой жизни и этим полностью обезопасить себя как от любых контрацептивов, так, тем более, от аборта со всеми его духовными, а нередко физическими, психическими и семейными трагедиями (17.39).

Современные научные методы распознания плодности позволяют любой женщине, независимо от особенностей ее организма, проводя несложные наблюдения, определить «плодные» дни с точностью 98-99,8%. Применение данного метода не предполагает никаких искусственных противозачаточных средств (17.39).

Аборт – это серьезная для женщины психо-физическая травма, которая порождает высокую вероятность психических расстройств. Обусловлены они чувством вины, которая наблюдается практически у всех женщин (17.35).

По общим наблюдениям женщины, совершившие аборт, как правило, теряют мягкость, женственность, становятся более нервными, психически напряженными, легко уязвимыми.

Даже когда аборт совершается по обоюдному согласию, мужчина и женщина в большинстве случаев становятся конфликтной парой, и конфликтность эта большей частью заканчивается разводом (17.37).

* * *

Семья не может существовать за счёт убийства своих членов. Эта мысль должна быть заложена в сознании каждого человека. Нужно говорить не о “безопасном сексе”, не о “планировании семьи”, а о том, что очень не хорошо убивать своих детей (23.6).

* * *

Самым верным доказательством того, что некий народ дошел до крайней точки своего нравственного падения, будет то, когда аборт станет считаться делом привычным и абсолютно приемлемым (17.34).

* * *

О какой нравственности можно говорить, если абсолютно здоровые, сытые, одетые люди убивают собственных детей потому, что ребёнок видите ли зачат ими же не в то время, когда им бы хотелось (23.6).


 
 

Составитель: Михаил Тонков

Источники:

  1. Еще раз о любви. Беседы о семье. – М: Даниловский благовестник, 2009.

  2. Брак да будет честен. Сборник статей о целомудрии в браке. – М: Образ, 2008.

  3. Митрополит Антоний Сурожский. Таинство любви. – Клин: Христианская жизнь, 2004.

  4. о. Александр. Любовь земная и небесная. – М: Весы, 1996.

  5. Митрополит Антоний Сурожский. Человек перед богом. Паломник, 2000.

  6. Оптинский цветник. Изречения старцев Оптинских. – М: Спасское братство, 2008.

  7. Протоиерей Сергей Четвериков. О внутренних препятствиях на пути к Евангелию. – М: изд. Крутицкого подворья, 2002.

  8. Журнал “Русский Дом№7, 2010.

  9. Священник Павел Гумеров. Семейные конфликты. Профилактика и лечение. – М: Основы православной культуры, 2010.

  10. Священник Анатолий Гармаев. Как преодолеть искушения современного мира. – М: Русский Хронограф, 2002.

  11. Иеромонах Макарий (Маркиш). Уроки Любви. – М: Даниловский благовестник, 2008.

  12. Митрополит Антоний Сурожский. Во Имя Отца и Сына и Святого Духа. Проповеди. – Клин: Христианская жизнь. Издание 2-е, 2004.

  13. Прот. Фома Хопко. Основы православия. – Минск: Полифакт, 1991.

  14. Святитель Лука. Дух, душа и тело. – М: изд. им. Святителя Льва, папы Римского, 2009.

  15. Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях. Издательский совет РПЦ, 2012.

  16. Протоиерей Максим Козлов. Последняя крепость. Беседы о семейной жизни. Изд. Храм святой мученицы Татианы при МГУИздательство Сретенского монастыря, 2011.

  17. А.И. Осипов. Любовь, брак, семья. Разговор со взрослыми. Изд. Московской Патриархии РПЦ. М-2011.

  18. Протоиерей Дмитрий Смирнов. Поучения, проповеди и советы. Православный календарь 2012 г.

  19. Смысл жизни человека. Изд. Московской Патриархии РПЦ. М-2011.

  20. Человек – храм Божий. Изд. Сибирская Благозвонница.

  21. Протоиерей Олег Стеняев. Беседы на нагорную проповедь. М: Три сестры. 2010.

  22. Беседы с архимандритом Рафаилом (Карелиным). Православный календарь 2013 г.

  23. Муж и жена в христианском браке 20 веков спустя. Ответы современнику. Изд. Московской патриархии РПЦ. М – 2011.

 

 


  Выступление на Радио "Говорит Москва" 03 июля 2013 года
 
Выступление на Радио "ВЕРА"
программа "Светлый вечер" 14.08.2015

ОЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПРАВОСЛАВНЫХ ПСИХОЛОГОВ ЦЕНТРА

 

 

 

Центр "Православная семья"- благотворительный проект.  Вы можете поддержать его!


  В связи с этим, ищем благотворителя. Мы будем благодарны разовой помощи и длительной финансовой поддержке.

читать далее>>>

НАШИ РЕКВИЗИТЫ:
АНО СПО «Православная семья» в «ТКБ» ОАО г. Москва
Р/с 40703810200000000257
ИНН 7704517045
КПП 770401001
БИК 044525388
К/с 30101810800000000388
В ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России
Центр "Православная семья" в соцсетях:
 
  
                       
 
 
Фонд Русская Берёза Издательский Совет Русской Православной Церкви